zverenka: (мяка и кактус)
Представляешь, я однажды выйду замуж, а он* возьмёт и найдёт работу в Норвегии?
И не то, чтобы я когда-либо мечтала об этой стране, её нет пока даже в планах моих путешествий, но может же так случиться, так произойти, чтобы в какой-то момент жизнь изменила свой ход. И мы поедем. Два чемодана, самолёт, все самое нужно купим там, не волнуйся родная, не пропадём, это же здорово.
И, наверное, какой-нибудь для начала студенческий кампус, не смотри на то, что мы уже выросли - в европе и в 30 - каждый третий студент; рядом, совсем - вышел из дома - озеро.
Будет прохладный октябрь, я буду от нечего делать пинать кленовые листья и учить норвежский, и куплю цветастую шапку с оленем, и варежки будущему малышу, ну и что, что его нет даже в мыслях. Когда-нибудь будет. И Марта будет ошарашенно взирать на все своим умным прищуром, и как бы спрашивать - куда это вы меня привезли?
Мы заведем привычку выбираться вечерами куда-нибудь в центр, наверное на велосипедах (пока не выпадет снег), и ветер будет развивать наши длинные шарфы и полы пальто, мы будем пить кофе в кафе и втыкать ложечки в штрудель - один на двоих, не самый вкусный на свете, но тоже сойдёт.

А потом наступит зима, и белый полог заметёт мир как в сказке, будет морозное нежно-светло-голубоватое небо, пар изо рта, розовый на солнце дым из труб и нежное отчаянье, и тёплые утра на двоих, и фырканье кофеварки, и его отражение в зеркале, такого сонного, в мятой белой рубашке, с лёгкой щетиной на щеках.

И снегири. Пусть они тоже будут.
И варежки маленькие пусть пригодятся в другой зиме. Следующей по счёту.






---
*во избежание паники и возможных вопросов, чисто гипотетический он,
такой же придуманный, как и все остальное
zverenka: (мяка и кактус)
Это так странно, но твиттер по-тихоньку, приучает меня писать лытдыбры. Мне нравится, что там безнаказанно можно постить всякую милую и бытовую чушь, и, вроде как, никто особо не нервничает от подобных действий, скорее наоборот, мало чего можно рассказать об экзистенциальном или сильно личном в 140 знаках.

Так вот, я о том, к чему я писала про кино? Я вдруг подумала, что я живу "вкусную" жизнь.
Я люблю составлять мир не только из событий, которые творятся со мной и вокруг меня, но и из картинок. Мне важно, мне чертовски важно, как это выглядит, как это смотрится, во всем происходящем должна, просто обязана быть своя цветовая, звуковая и эмоциональная составляющая. Ночные огни должны подходить к цвету такси; его пальто - сочетаться с цветом мокрого после асфальта дождя, а стук каблуков одинокой барышни перекликаться с ритмом мигания вывески в соседнем баре. Иначе мир покрывается пылью, и мне начинает казаться, что что-то пошло не так...

Странно, да, но человек, который особо не любит кино, почти всегда представляет в кино себя самого. И копит, как счастливые билетики - маленькие истории и воспоминания...

*настраивает проектор* )
zverenka: (апельсина)
Ноябрь, это такое чувство, в нем слишком пусто, в нём как-то навылет, в нем дует ветер из всех щелей, в нем бросает из холода в жар, в нём бежишь сквозь улицы в том же пальто, что носил всю прошлую зиму - но отчаянно мёрзнешь.
Ноябрь, это такое чувство дома, когда кошки меховыми клубками дрыхнут, когда слушаешь случайный джаз, и не поймать мысль, не поймать время, не выспаться, но не устать так, чтобы лечь и уснуть в миг, а, выключив свет, все думаешь про себя прошлый день, и не отпустить ниточку гелиевого шарика души в зыбкий астральный мир.
Ноябрь, это такое чувство, которое как бы ты, а как бы и нет, и уже не важно, что опять не сложилась встреча, и не так горячо бабочками в животе, как в клюквено-рыжем октябре, но по-другому, иначе, словно молоко с медом по телу, как будто печеные с корицей яблоки, как будто тихонько гладить, и уютно спать, прижимаясь холодным носом.

Ноябрь, это страшное время - в нем не чувствуешь своих чувств, в нём о них чаще - помнишь.
А мне чертовски хочется мандаринов и выходных.
zverenka: (мяка и кактус)
До хруста вечного наста надкусывать отчаянно эту прочную зиму, чтобы шла прочь. Выметать метелями из души, из городских окраин, от киосков и троллейбусных остановок, потому что ну вот ты только что улыбалась - и снова не хватает сил дожидаться тепла. Март, он как и ноябрь - нелеп и бессезонен, и сколько лет живем - мы всё верим в приход весны, и больше не можем. А она как всегда - ближе к концу апреля.

По вечерам всё время хочется сладкого. А по ночам надо снова привыкать спать -
иначе чувствую себя совершенно бессмысленной.

Научилась - ура - валять войлок. Первый зеленый кот ушёл жить к Джилл,
медведь сбежал с пальто, сердечный моряк бродит по дому, и заяц буддист готов попасть в руки к Дмитрию. Всё хорошо.

Хочу целоваться в метро, приподнимаясь на носочки.
Хочу и буду.

Не взрослеть.
zverenka: (ребёнка)
Утром было что-то не так. Я не выспалась, небо застлала туманная пелена,
а чужие люди вокруг были некрасивы. И свои неуютны.

Зато теперь вместо утра - из тёплой ванны,
где вкусное мыло; где длинная новая мочалка; откуда вылезаешь - и
пахнешь мёдом и молоком, и сидишь такой под радио соседа на ласт_фме,
в футболке со зверями, и вроде бы всё хорошо.


После того бесконечного прекрасного места в Риге (garage.lv)
хочется нескончаемого потока эстетического удовольствия.

Я трогаю подушечками пальцев полотенца в магазине - ищу своё,
хватаю друга за старый застиранный серый шарф.
Я нюхаю, я впитываю глазами правильные оттенки серого и чёрного.
Я смотрю, где бы что изменить...

И больше почему-то не чувствую себя большой -
не лёгкая, но и не тянет вниз - наверное все-таки весна...


нежные девочки
zverenka: (Default)
Иногда это очень трудно, когда видишь, как кто-то из близких тебе хандрит.
Особенно когда вы близкие - да как бы не так, не спросишь неосторожно лишнего,
и лишний же раз не напишешь, потому что ну как-то нельзя, и не приедешь
спасать, потому что чего же кого-то спасать, когда он не тонет там
ни в каком мировом океане скорби, а просто лежит на спокойной воде
и задумчиво смотрит на облака. И может быть, ему хорошо.

А ты не загорелый юнец с пляжа Малибу.
И даже не стройная блондинка, венец идеальных форм.
А просто напросто ты, такой какой есть,
со всеми своими зверячьими потрохами,
переживаешь немного по ту сторону монитора,
скорее молча, чем как-то ещё.

Слушаешь треки, хочешь любви и витамина С,
и почему-то до сих пор уверен, что умеешь чувствовать состояния людей.
Но каждый раз сомневаешься.
zverenka: (апельсина)
Мир дышит, и я это слышу.
Израильские десять дней наполнили мою душу весной раньше времени,
я теперь как любопытный подснежник - зеленым тянусь к солнцу,
хотя кругом переливается снег, и такое острое предчувствие
любви, что лишь бы не ошибиться.

А то ведь с дуру растрачу, как водится, эту нежность,
не там, и не тем, и не так,
и до апреля буду биться об углы улиц, теряя себя.
Было же уже.

На губах то мятно, то сыр с базиликом и не хватает томатов черри.

Отпустила тёплых, но не любимых.
Отпустили меня - и легче перышка.
Если бы ещё эти бабочки не бились ягодными брызгами в животе.


Хочу целоваться.
Не хочу.
zverenka: (Default)
[никому]

Привет,
белым снегом гладит меня зима, я уже научилась дышать сама, я укутана в шарф и свет на востоке окрасил воздух. Где бы не был ты, с кем бы ни, я все так же чувствую эту нить, не обрезать, остановить, разменять пять минут на жизнь, а мороз нарисует вязь на трамвайных окнах.
Разноцветный зимний спешит народ, там где дети режут коньками лёд, с подоконника щурится чей-то кот, я вбегу румяная в этот год, в дом, где ждут, где уют и чай; и как будто в общем-то невзначай - буду нежной.
За зимой, хороший - чужой, поверь, будут март и звонкий смешной апрель, ну а ты никогда мне не станешь прежним.
Встрепенется город родной с весной, лед в залив унесет Невой, и как будто небо без нас с тобой вдруг расправит плечи.
Дозимуй, пожалуйста, доживи. Добеги до кромочки той любви, изживи её и живи.
Время лечит.

zverenka: (мяка и кактус)
Апельсины катятся, рыжие, круглые, а я дура-дурой, с чайниками в обнимку, такая же круглая, такая же рыжая, и тоже качусь, а куда только осени ведомо, рыжие лисьи листья кленовых аллей закружены ветром, запружены улицы, и если выходишь - не забудь зонтик. Не забудь деньги. Не забудь почистить зубы. Не забудь выключить утюг. Не забудь себя и покормить кошек. Не забудь быть.

За апельсинами катятся слезы о том, как он уходил, такой не плохой и не хороший, но настоящий и в сером пальто, и как чистил молча ботинки, и переставал быть.
Как хотелось выть, но молча ждалось. Как не моглось жалеть себя, потому что ну что же ты, ты же рыжая, ты же сильная, ты же женщина, ты же красивая, ты не имеешь права, потому что вот же он стоит, вот наматывает шарф, тобой даренный, вот отводит взгляды, потому что правильней так, потому что знаете оба, что апельсины катятся, рыжие, круглые, осень октябрем крашена, за ней ноябрь, месяц тлена, месяц тишины и передышки, за ним зима, а в нем ожидай себе поезда, ожидай маршрутки, руки в карманы, кофе пей, в ней кошки прячут носы под лапами, и в окна больше не бьются бабочки, даже по ночам.

И только железный не добрый голос дверного замка и до свидания.
Не с тобой. Не с ним. Любили и к осени перестали быть.

Пять минут. Вдох и выдох. И апельсины по полу, вдребезги чашка, кошки спрятались,
а ты хохочешь звонкими брызгами ушедшего лета и нота надрыва через сердце.
И невозможно.

26.65 КБ
zverenka: (летать)
Гладь меня ветром, волнами высокой травы, в летних платьях девочки бегут красивые, бегут
по миру, по полям, летят пестрыми птицами, семенами цветов летят, белые, легкие, вереском, перекатиполем, звонким хохотом рассыпаются, как капли с ели после дождя - если за ветви качать. Хрустально.

Скользи пальцами по спине, ненароком, касайся руки леном занавески, луна в окно, воздухи, запахи, мяты, душицы, пыльца между пальцами, кузнечики трещат, перестукивают секунды на часах тиками таками, тактами,
вздохами, выдохами, дыханиями. Мы с тобой хорошие.
Летние.

Совершеннолетние. Дети и взрослые. В малины заросли, по землянику спелую,
боже мой, на языке сладко горько восторг, лето, счастье. В мох падать и лежать, глядя на бесконечные облака, на небо, в неге, когда сам чуть дыша, от бега, задыхаешься и душа рвется бабочками из груди, потому что счастье и жить в нем вечно.
Ягоды.

На языке катаем, нежимся. Выгибаясь дугами, радугами над полями,
над лесом.
Красим закатом макушки деревьев в осень.
Хохотом и нежностью бытия.

Ты и я.
Которых никогда еще не было.

zverenka: (Default)
Бывают такие дни, в которые не заполнить себя ничем.
Ты не то, чтобы пуст, ты чувствуешь все эти бусинки-коробочки, болтыхающиеся внутри,
но ты не насыщен, не сыт собой, не полон доверху, не мягок, не счастлив, не эмоционален,
ты в такой день - словно машинка для хождения по земле и говорения фраз,
и это гнетет.

За последние дни я поймала эти ощущения дважды, и оба раза - у себя дома,
и ладно бы просто от скуки, так ведь наоборот, в присутствии прекрасных
интересных людей. Первый раз вытащили, второй - утонула совсем.

Как будто мне нужен сейчас кто-то, кто будет на_полнять и до_полнять.
Непонятное ощущение, говорящее о том, что
происходящего недостаточно,
но сколько его должно быть, этого происходящего и в каком виде - неясно.

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:38 am
Powered by Dreamwidth Studios