свет

May. 7th, 2010 01:09 am
zverenka: (зверр)
Иногда мне кажется - нужно же говорить? Нужно писать свои буквы, сплетать их в слова. В какое-нибудь очередное девчачье весеннее кружево, такое же, как нежно салатные первые листья, такое, как летящая кружевная чёрная юбка, как белая тюлевая занавеска на кухне. Но не могу. Открываю и закрываю окошки для новых постов.

И только все больше и больше становлюсь настоящей женщиной - рядом с тобой.

Волосы пружинят локонами, ветер развевает полы пальто, я смотрю на себя в витринах и не узнаю эту бегущую куда-то на каблуках женщину, тайком подтягивающую в арке дома съехавшую резинку чулка. Эту женщину, с упоением раскладывающую на тарелке листики базилика, прежде чем положить туда воскресный завтрак. Эту женщину, мечтающую о новых платьях. Мечтающую о твоих руках. Живущую до выходных. Женщину, у которой блестят глаза.

Хочется снова белого вина.
Хочется снова проговариваться о важном, смущаться и краснеть.

Хочется молчать обо всём этом.
Молчать, и никому никому.

Никому-никому.
Хотя иногда мне кажется - нужно же говорить?
zverenka: (апельсина)
Я сегодня болею, а значит имею право на один разнесчастный пост. Впрочем, разнесчастен он будет в меру. Просто потому что, сегодня я чувствую себя лучше, чем, например, вчера:)

Последнее время мне чертовски не хватает человека-катализатора.
Есть тёплые люди, которые со мной, когда плохо. Есть те, кто всегда мне рад, и те, кто всегда рядом - где бы мы ни жили, как редко мы бы не виделись. Есть разные очень важные, и часто они (вы) совмещают (совмещаете) в себе многие из этих необходимых факторов. Но, так вышло, что в данный момент жизни нет рядом того, кто помогал бы мне верить в себя: невзначай бы ронял фразы о том, как клёво я делаю то-то и то-то, как ему импонирует мой стиль одеваться, какие у меня интересные идеи и фотографии, или о том, как хорошо я выгляжу.

Дурацкая ситуация, но последнее время у многих получается ровно обратный эффект. Процитировать мнение какого-то человека, которому я не понравилась или, например, рассказать об ошибках в общем деле, но не похвалить за то, что мне неплохо удалось. И, вроде бы, расстраиваться глупо. Мы все давно уже взрослые люди, и жизнь учит и учит тому, что нужно меньше зависеть от мнения остальных, быть сильными. Иногда мне кажется, что я, даже, неплохо всё это умею. Но иногда сил не хватает, опускаются руки, и мне правда начинает казаться, как случайной героине из последней сказки, что я похожа на стареющего трансвестита)), или что весь мой запал творить - не стоит ломаного гроша.


Это я не к тому, что нужно срочно придти в комменты и мне написать о том, какая я замечательная. И даже не о том, что я бы хотела услышать от кого-то что-то подобное при ближайшей встрече. Скорее, о том, чтобы мироздание откликнулось на мою просьбу и вдруг подарило мне такого человека, которого будет искренне радовать то, что вдруг мне придумалось, или приятеля-мужчину, который будет говорить мне о том, как я сегодня хороша.
И еще о том, чтобы напомнить - говорите почаще хорошие вещи любимым и близким - кто знает, может быть это необходимо не только мне:))

-22

Feb. 20th, 2010 02:02 am
zverenka: (в коробке с карандашами)
Обнимаю себя руками, греюсь. Хотела быть красивой, хотела быть девочкой. Ну да, для него. И даже зная, что не увидимся - юбка, сапожки. Но какая уж там красота в -20. Ни следа от утренних кудряшек, и только вечная мерзлота и потрескавшиеся губы, и давно бы пойти спать, но чем-то держит в себе интернет. Хожу в нём, как пони, по нелепому кругу и нажимаю F5.

/В большой серой толстовке дома, пью чай с брусникой и считаю дни.
Может быть до весны. А может быть и вовсе не до неё*)
zverenka: (мяка и кактус)
Спасибо тем, кто поучаствовал в моём опросе на тему того, каким персонажем вы меня видите.
Ответов там много, и многие довольно разные, так что, если кому любопытно - можете туда заглянуть, комменты раскрыла.

Что я могу сказать, мне всё еще есть куда расти, есть из чего вырастать.
И приятно, что те, с кем я общаюсь чаще или ближе, видят меня уже более
взрослыми образами, недели плюшевого зверёныша. Значит, не зря оно всё...

Значит, изменения все-таки есть!

И да, пока я тут вас спрашивала, мне попалась на глаза удивительно подходящая к ситуации
картинка.

осторожно, внутри сиськи! )
zverenka: (апельсина)
Друзья, те, кто знают меня лично и те, кто только виртуально, а вот скажите,
с каким персонажем/героем/известной личностью я у вас ассоциируюсь?

Буду благодарна как просто картинкам или паре слов,
так и развёрнутому ответу.

И это не просто любопытство, это как бы маленькая проверочная работа
для меня самой на тему, правильно ли я себя воспринимаю и вижу%)

комментарии скринятся,
по-крайне мере, ближайшие пару-тройку дней,
чтобы не сбивать с мысли%)
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Если ты спросишь меня, как я, я не буду знать, я не смогу ответить, разве что о том, что от имбирного чая безумно хочется есть, и от того, что (кто бы подумал), но так тепло первые 10 минут после ванны, и от того, что в чём-то едва обретя себя, я теряю себя же, но в чем-то совсем другом.

Еще немного, и я, наверное, перестану мечтать о таком человеке, который поймёт меня, который примет меня, который будет любить. Так, как когда-то я перестала мечтать о друге, которому можно будет доверить все, довериться до отчаянья, до самых мелочей, и чтобы он мне в ответ.
Еще один уровень вверх. Еще один пункт. Еще один шаг взросления. Обидно, но хорошо. Стану сильней.
Этакий левел ап.

Иногда ты так удивляешься моей девочковости, всей этой милой зверячести, а это защита, защита от тех, кем я никогда не хочу быть. Кем мне нельзя становиться вовсе. Кем никому нельзя быть. От унылого взрослого мира, от тупика, куда люди попадают по ошибке, как в серый зеркальный лабиринт, где забывают себя, где едят и пьют, где делают бизнес, детей и деньги, и старятся. И умирают совсем.

А я никогда не умру. И ты не умри. Быть живым - куда лучше.
И если болит внутри - значит всё хорошо. Значит всё еще жив.

Ледокоиновая погода. И шёпот эмоций.
Зимой куда проще взрослеть.
Зимой не хочется плакать.
zverenka: (летать)
Мне внутри как-то хочется смеяться-всхлипывать, как это делают девочки из дуэта CocoRosie, или другая девочка из группы Lovage, и хочется неожиданных в этой зиме кос и пышных причёсок, и красной рябины в волосы, и таких, знаете, длинных-длинных шуршащих юбок, и, подведенных черным глаз, и куда-нибудь на два дня в лес, в домик, где пахнет деревом и есть печка, и дверь скрипит, и смолой пахнет (как от новых моих нард, я их правда люблю), и с нардами, да. И, может быть с тем, кто эти нарды подарил (если захочет, а если не захочет, то хотя бы домовой, чтобы с ним играть). И пусть там будет жестяной чайник, много чистой воды, черный чай и, привезенная из города, мята.

А я продолжаю жить, как живу, и мне удаётся. Рядом стало меньше вещей, и людей тоже стало меньше.
И я иногда по привычке думаю, отчего же, а потом вспоминаю, что сама старательно от всех пряталась и бежала прочь, и это отлично, что мне удалось. Иногда кажется, что гармония, равновесие мое, уже почти во мне. И можно встать ногами на деревяшку подвесных качелей, и, приседая, раскачать их, и смеяться, вдыхая морозных воздух.

Пусть будет как можно меньше всего, но зато то, что будет - будет настоящее.
Настоящее и целиком. И я тогда буду. Целиком и настоящей. Иногда так устаешь отражать.
И так хорошо с теми, с кем научился уже этого не делать. То есть научилась.
Без конца путаюсь в безличных предложениях, когда пишу про себя.
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Вчера ночью мне вдруг приснились волосы ниже пояса, что по сонникам - во-первых, про долгий путь, а во-вторых, про личную жизнь ("Если женщине снится, что она расчесывает свои красивые волосы, то она слишком легкомысленно относится к своей личной жизни и не добьется желаемого, отрицая очевидные вещи"). Только совершенно непонятно было, что же я такого очевидного отрицаю (судя по всему, оно для меня ни разу не очевидно).

И только Восьмёрка мне за утренним чаем объяснила, доходчиво и чётко, что, похоже, не семья мне нужна на данном этапе жизни, а добрый друг и попутчик - с которым хорошо и легко, и путь короче, и веселей, и удачи в два раза больше, от того, что она у нас общая, но и разойтись в разные стороны - тоже невелика беда. И я вдруг подумала, сколько уже можно мучить себя чужими идеалами.
Ведь правда - самые лёгкие и светлые отношения у меня были именно такие. С людьми, с которыми мне в какой-то период жизни просто напросто было по пути, даже если конец этого пути вовсе был не очевиден. Собственно, даже не в конечной цели кайф - а в самом путешествии. Но уж точно, никак не в скворчании еды на сковородке, бесконечной привязанности и усталой нежности в семейном гнезде.


ещемаленькихпарафраз )
zverenka: (Default)
Пока все старательно подводят итоги года ушедшего, я, нелепая девочка в своем платье в сердечки, намываю квартиру и танцую под Jay-Jay Johanson'a. Иногда так хочется поддаться всеобщему порыву подытоживания и красивых списков с планами, но я держусь. Мне кажется, многое - только начинается. И мне нужно учиться больше молчать, больше верить в себя, и ждать - самое важное, а у меня вечно не получается. Поэтому я танцую.

Мне нежно. Мне удивительно нежно.
zverenka: (ребёнка)
Я стала, ей, чёрт возьми, я стала женщиной (гусары, молчать!), я нашла в себе эту девочку, стоило всего лишь дожить последний день в своих двадцати пяти, чтобы признать, окончательно признать её победу над мальчиковатым подростком, чтобы понять, как любишь в себе эти линии, волны, локоны, изгибы, как любишь шуршание своей новой юбки (сшитой их двух старых на коленке), как любишь греть щёки варежками и улыбаться незнакомым мужчинам через прищур, и подмигивать красивым мальчикам в метро, когда они на спор хватают тебя за руку с соседнего эскалатора в обратную сторону;

и чтобы лететь сквозь бесснежный сине-серый Питер, специально к этому дню украшенный огоньками и гирляндами, и быть счастливой, от того, что вновь обрела себя.

С каждым годом, пугаясь официальной смены цифр я, тем не менее, с бесконечным наслаждением сбрасываю кокон своей куколки, распрямляю крылышки и понимаю - этот полёт - взросление.
И мне в нём хорошо.
zverenka: (апельсина)
Есть силы начинать, нет сил делать. Энергия копится, и выплёскивается как-то скачкообразно.
Кругом люди, люди, прекрасные люди, которым и невдомёк, что общительность моя в острой схватке с социофобией, и в общем-то, и не зачем знать. Я всё время что-то да организую: организую посиделки дома, огранизую графики и мероприятия теперь на двух работах, я общаюсь с людьми, и мне то хорошо от осени, то накрывает ноябрём, и я пытаюсь не забыть науку прошлой зимы - зимой тоже можно жить. Быть живым.
Не проживать её насквозь, до самого марта,
а радоваться снегу, куда-то нестись,
катиться со склонов и пить глинтвейны по вечерам.

Я пишу какую-то чушь. Я просто устала. Мне не помогает музыка и чай с мятой.
Мне хочется много денег и красивых платьев. И новой музыки. И фотографий.

Лёгкости и бытия. Да. И пусть падает снег.

p.s. В моей голове несколько обещаний приехать в гости и пять намерений написать письмо.
И не-воз-мож-но. Или просто, может быть, не сейчас.
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Привет. Каждую осень я разгребаю лишнее не только в своей квартире, но и в своей голове.
Недавно нашлась еще одна штука, с которой я не знаю, что делать, но совсем выкинуть пока не получается. Это история про "навязываться", про девочек и мальчиков и нелегкое советское детство.

Годам к 13-14, когда я, вполне взаимно, стала интересоваться противоположным полом, и переживала, что мне не звонят, или не назначают встречи, то порывалась звонить сама (вместо того, чтобы обижаться и рыдать в плюшевого зайца), а мама мне говорила: "Не навязывайся человеку! Не надо! Захочет - позвонит!"
Но мне не терпелось, мне хотелось быть в курсе наших свиданий и общих планов, и, как правило, в конечном итоге все было окей - я звонила, мы обсуждали и куда-то вместе шли.
Но ведь бывало, что человек не мог увидеться: не мог раз, не мог два, не мог три, - и всё буксовало, я обижалась или расстраивалась и переставала звонить, а он, озадачившись, пропадал.
Или находился в печали недели через две, дуясь, что я про него забыла. И самое что дурацкое, что так до сих пор. Когда на два-три моих предложения или звонка не следует реакции, во мне включается режим "отвязаться", и я ничегошеньки не могу поделать.
Маленький нерешённый баг.
Я наломала из-за него столько дров, что хватит на тёплую старость у камина. Ага.

И, собственно, к чему я все это пишу? Я выяснила, что подобная ерунда творится в головах у многих знакомых девушек. Потому, конечно, логично, что инициатива ожидается от мужчины. И потому что "не навязываться" советовали многим их нас.

Так что, у меня вопрос к представителям сильной части человечества, читающим мой журнал.
Как вы воспринимаете инициативу? Проявляете ли её сами? Может быть, не задумываетесь над этим вообще? Звоните, когда скучаете? Чувствуете, что девушка "навязывается", если она чаще вас пишет, звонит и предлагает встретиться?

Я знаю, что наверняка найдётся человек, который воспримет этот вопрос, как личный - лично от меня лично ему. Ты прав, это так, и, признаюсь, таких людей тут может быть несколько.
Твой ответ мне тоже было бы очень важно услышать. Особенно важно. Просто потому что, раз мы до сих пор общаемся - значит хотя бы дружим, а навязываться друзьям я тоже не хочу;)

Ответы скринятся, но через какое-то время я бы хотела их открыть.
Но если кто-то не хочет расскринивания - можно написать об этом прямо в комментарии, и я оставлю его только для себя:)
zverenka: (зверр)
...а он мне вчера как-то совершенно между прочим говорит, мол расскажи какую-нибудь милую глупость про себя. А в голове и так вертелось - про то, как я года до 2006 вообще не верила в то, что во мне девочка есть - было существо пола неопределенного, недоласканное, в штанах извечных с карманами и в кедах, у которого как-то всё наперекосяк шло, и всё, а девочки не было. Избитая тема моего жж, в общем-то. И про то, как я что-то такое написала, а ко мне пришли в комменты люди и объяснили, в целом, что я дурак, а точней, дурочка, и очевидного не вижу, а потом еще один хороший человек устроил мне полный и прекраснейший хагалаз (но этого я рассказывать не стала), старый мир сгорел оранжевым и стлел осенними листьями, а потом всё стало совсем правильно, потому что пришлось родиться заново, причем без прежних косяков*)

Но вообще, конечно, быть собой проще, чем быть Женщиной.
И я до сих пор не научилась - так, чтобы каждый день автозагар, фитнес, мюсли и косметику легкими движениями руки, а потом на каблуках по гололёду. Разве что пахну мёдом и молоком после душа и ерошу кудряшки.

Вот такая вот чушь*)
Три часа ночи, а я снова забыла лечь спать.
zverenka: (ребёнка)
Насколько прилично (или совсем эпатаж?) в наше время молодой женщине ходить в школьном советском платье? По городу, в институт, на работу?

Как бы вы это восприняли (особенно интересно мужское мнение)?


*)
zverenka: (ребёнка)
Мне подарили много мыслей, после чего я, наконец, изобрела для себя колесо.
Все проблемы* в этой жизни, ну почти все, идут от нехватки любви. В детстве - к нам.
После - самих к себе. Я ведь и кошку завела себе для того же - чтобы любила.
Чтобы мне дома радовались, ждали, мурчали, спали на пузе.
А потом уже поняла, что сама пропадаю с утра до вечера - и через три года
разрешила завести ещё одну. Чтобы она, эта еще одна, скрашивала будни первой.
Потому что я тоже все-таки ее люблю, а она скучает.

Какие, интересно, аллегории, возникают у южных людей, когда им не хватает любви?
Мне вот холодно, я прямо чувствую, как холодно, говорю "греться", прошу "тепла",
бегут мурашки по коже и хочется кутаться в свитера, когда кто-то недавно любивший
"остывает". Вы случайно не знаете, что там по этому поводу говорят на других языках?

И еще вдруг подумала, что фраза "он слишком любит себя" абсурдна.
Себя нельзя любить слишком - можно или не любить и скрывать это,
используя людей и прикрываясь эгоизмом, или же просто любить - и тогда уж,
слышать ее от тех, кто не умеет любить себя сам...


--------------
*в смысле, проблемы в отношениях м-ж, и успех в социуме, и карьера, и удачливость - то есть то, что составляет основу современного существования...
zverenka: (ребёнка)
В детстве я никогда не была девочкой. Вернее, что в детстве, что в подростковом возрасте - так, своим пацаном, заводилой. Лет до 11 - с короткой стрижкой, в драных штанах и бесконечно стаптывающихся кроссовках, в футболках с плеча сыновей маминых подруг и с неизменными пистолетами, барабанами, ружьями (благо, папа был рад подарить мне любую игрушку, лишь бы я была счастлива).
Лет в 13 я научилась (и даже полюбила) носить юбки. Короткие, вызывающие. Туфельки на каблуках - чем выше, тем лучше. Лет до 15. Но сложно сказать, что в этом проявлялась женственность, скорее, ранняя сексуальность, южный национальный темперамент девочки, выросшей в северном городе...
А лет в 16 жалела, что не скрыть форм - бум на уни-секс, свежеоткрытая собственная бисексуальность, мальчико-девочки, девочко-мальчики, а мне было никак не закосить. Третий размер и широкие бедра не спрячешь. Приходилось мириться...
Да даже пару-тройку лет назад, не было во мне девочки, был подросток в цветастых кедах, а теперь вот появилась. Раздала мои широкие штаны с карманами (все три штуки), ходит дома в красных балетках, достала из кладовки мамины платья, вытащила из закутков розовые пепельницы в стиле пин-ап, маечки-футболки-рукава фонариками, шарфики, сапожки, и способна болтать о шмотках, томно читать журнальчик (нет, не космо, конечно, но же вы меня убьете если я третий пост подряд напишу про Афишу?), закупить лаков для ногтей и переживать, что не того оттенка...
И самое что нелепое, правда вся такая девочка-девочка. Не барышня, не девушка, не взрослая женщина (что уже порой встречается в среде моих одногодок), а девочка.
А что это за девочка, и где она живет откуда она взялась, я, честное слово, не знаю. Разве что, могу догадаться.
И еще раз мысленно сказать спасибо тем, благодаря кому...
Потому что я ее люблю. Осталось привыкнуть*)
zverenka: (Default)
Ну вот зачем я иногда такая женщина, такая женщина, такая вот женщина от края до края, я читаю тайком те их записки, что были не мне, захожу в дневники своих бывших и несбывшихся, и еще бывших и настоящих своих настоящих и бывших, и как глупая маленькая девочка в кружевной юбчонке, прикладываю то глаз, то ухо к этой замочной скважине и замираю, умираю, от недомолвок, недослышен, недопонятых фраз, потому что ах, ревную (?). Ах, там кто-то едет в Москву, или же в Петербург, а я вспоминаю - а что же я делала в середине мая (кстати, что?) и что делали они, все вместе и по отдельности, ну неужели же встречались, от меня утаив?
Неужели без меня кутили, без меня гуляли, взявшись за руки, спали в соседних комнатах или на одном и том же диване? Женщина, глупая женщина, глупая маленькая девочка в кружевной юбчонке, лучше бы ты читала свои сказки, жила своими днями и радовалась, не подсматривая за жизнями в щелки, да скважинки, потому что все равно там искаженное зазеркалье чужих слов и твоих же расшатанных мыслей. Потому что все равно все не так. Как кажется. Ни тебе, ни им. Потому что.
И я балансирую на одной ножке, а руке моей болтается плюшевый заяц с чеширской улыбкой.
Я люблю Тебя и упорно отказываюсь взрослеть.
А город дарит мне чудеса и подарки. Чудеса раз. Чудеса два.

раз
два
три
четыре
пять
Я иду искать...


и нахожу много нелепых букв, стандартными шрифтами по мониторам
zverenka: (летать)
- Нет, все-таки женщиной быть сложно. Отнимает столько времени, внимания и, главное, денег... Куда проще быть подростком - остаешься при времени, деньгах, а еще и легкость бытия с тобой...
- И как с лёгкостью бытия? Получается?
- Ну да. Как вы думаете, сколько мне лет?
*Женщина внимательно всматривается, чуть хмурит брови, улыбается*
- Ну лет 17?..
- 23...
zverenka: (Default)
Не умею быть леди, не ношу каблуков и изящных юбок, стесняюсь комплиментов. Или, правильнее было бы сказать, редко им верю. Я поражаюсь искусству ежеутренне наносить макияж, и преклоняюсь перед теми, кто всегда безупречен. Мне почти никогда не дарят цветов и не водят в рестораны, зато угощают мороженным и лазят со мной по крышам. Мой удел - смешные ботинки, штаны с парой тысяч карманов и повадки подростка. Феньки, банданы, нелепые шапки, встрепанные волосы и тараканы в голове. Мультяшные фразы, отрицание возраста, непривычка сплетничать и кривые гримассы на третьей странице при чтении женских журналов.
Мне кажется, можно сказать, что я не женственна(?)
Наверное, чтоб понять сей факт, стоит опросить пару-другую товарищей мужкого пола, знакомых со мной, но ведь они - фиг сознаются;*)
Кроме прочего, отсутствует во мне и столь полезная женская черта, как стервозность. Сколько раз не пыталась освоить данную науку - всё прахом. Мырчать - мырчу, а когти выпускать не получается. Если обижают - прячусь до лучших времен , если злят - избегаю общения в принципе.
И только когда полумрак, тет-а-тет, и на ресницах застывает нежность, вот тогда я умею быть ей, а так - девочкамальчик. Или мальчикдевочка. Меня так часто называли в детстве. А с тех пор, оказывается, я не сильно изменилась:*)

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:33 am
Powered by Dreamwidth Studios