zverenka: (летать)
Возвращаться к той самой себе после долгого перерыва. Так удивительно и так хорошо.
Шаг за шагом. Начинать видеть уютные сны. Чувствовать себя. Узнавать. Провожать лето.

Вчера на вокзале видела женщину, странно похожую на меня, лет через 15-20.
Или вовсе без возраста. Хотя и одета она была совсем по-другому, и волосы короткие, чуть ли не под мальчика стриженные, и много других мелочей, в которых мы не совпадали.

Я напряглась немного, как будто она подойдет сейчас, и скажет что-то чертовски важное. Напряглась, и расслабилась одновременно. Чтобы ей не страшно подходить было.
Но она посмотрела на меня, села в поезд, и, быть может даже в тот же, что и я. И уехала.
Как будто исчезла.

Я за эти дни наяву раза три уже на руки свои смотрела, проверяла - проснусь или ну его?
Пока не проснулась. Но и летать не пробовала. Мне кажется, стоит.
Хотя бы попытаться.
zverenka: (летать)
Вчера так по-настоящему, так отчётливо пахло тёплым сентябрём, а я теперь предчувствую, жду как подарка - осеннего безумия, сладкого, вишневого, потому что ну если же столько лет подряд случалось, то теперь без него никак. И еду мимо знакомого дома, и думаю, что чёрт побери, уже два года как я знаю тебя, и это так много, потому что когда-то не знала, а потом ты мне снишься в снах, и снится то, чего не было, не было, что было не дописано, и давно все по-другому к тебе, а сны никуда не делись. Осенняя рекурсия. Я готова прыгнуть, чтобы взлететь.
zverenka: (мяка и кактус)
Иногда я чувствую себя Капитаном, почти совсем, как он, говорящий о любимых женщинах. Правда.

Когда мне снится один из моих любимых мужчин, который женится. И я не знаю, куда себя деть в этом сне, и меня ломает что-то внутри, и даже снаружи. И я не понимаю, почему же так плохо.

А ведь, любимые мужчины, скорее всего, даже не в курсе этого своего значения.
Потому что даже если что-то и было, то всё уже давно прош... закончилось.
Закончилось, но иногда дает о себе знать. Не прошло.
zverenka: (мяка и кактус)
Пережить этот дурацкий момент.
Острый и настоящий серпик луны в небе.
И талые грязные воды, прочь этот снег - прочь.

Я совсем разучилась открываться, быть наружу событиями и чувствами.
Растёт панцирь, ухожу вглубь.

И не нахожу там себе места.
Тесно.

Мне бы расплакаться навзрыд, выдохнуть,
но чёртова выдержка.

Пора в небо. В небо.
Я помню - как факт - лечит.
Лишь бы сработало...


+ спасибо за 1 фразу про "чёрт я и забыл, что тебе не 18" А.
за один взгляд и бред плечом к плечу в вечернем метро J.
и тепло по клеточкам Sh.
zverenka: (мяка и кактус)
До хруста вечного наста надкусывать отчаянно эту прочную зиму, чтобы шла прочь. Выметать метелями из души, из городских окраин, от киосков и троллейбусных остановок, потому что ну вот ты только что улыбалась - и снова не хватает сил дожидаться тепла. Март, он как и ноябрь - нелеп и бессезонен, и сколько лет живем - мы всё верим в приход весны, и больше не можем. А она как всегда - ближе к концу апреля.

По вечерам всё время хочется сладкого. А по ночам надо снова привыкать спать -
иначе чувствую себя совершенно бессмысленной.

Научилась - ура - валять войлок. Первый зеленый кот ушёл жить к Джилл,
медведь сбежал с пальто, сердечный моряк бродит по дому, и заяц буддист готов попасть в руки к Дмитрию. Всё хорошо.

Хочу целоваться в метро, приподнимаясь на носочки.
Хочу и буду.

Не взрослеть.
zverenka: (зверр)
Хочется любить. Ждать. Покупать специально-для-тебя дорогущий тростниковый сахар, варить с ним
кофе-который-тебе-понравится. Выбирать в Унции чаи, ныкать их от домашних - чтобы заварить непременно в тот вечер, когда придешь ты. Готовить ужин. Пылесосить три раза в неделю, регулярно убивать нарастающий бардак. Вставать утром - провожать на работу.

И ужасно бояться первое время - всего - неловкости, неправильных слов, интонаций, даже наверное, ревновать. Чтобы через какое-то время убедиться - это все зря, потому что верю. Потому что верить можно. Верить, любить и светиться - обязательно вместе.

Вот такая сентиментальная чепуха.

Некого.
В смысле, не то, чтобы рядом не было тех, кому стоило бы вот так - дарить тепло и уютные радости - а вот такого "тебя", то есть "его".

И потихоньку совсем отпускаю ниточку - не рву, нет, по чуть чуть учусь отпускать - двух когда-то в разные моменты жизни самых важных человек, которые так и не стали мне тем самым "ты".
Особенно тяжело отпускать именно в такие дни - когда хочется кого-то любить. Когда нежности - почти до слёз комком в горле...

Отпустить, чтобы стало легче всем. Чтобы немножко над землей*)

хочу

Nov. 5th, 2008 01:12 am
zverenka: (летать)
Мне так страшно в этом признаваться, как будто я делаю что-то неприличное, как будто, теперь все нормальные люди должны косяком отписаться от моего жж, но я конкретно влюбилась, влипла в это небо. В эти воздушные ямы, в этот шаг с борта, когда под тобой 1000 метров, в этот мандраж до, в эйфорию после. Даже в 20 килограмм на спине и по полю 2 километра через лужи и кочки.

Ломает, что звездец. Бью себя по рукам, чтобы не доставать денег из заначки, не ехать на аэродром в ближайшие же выходные, ждать кодовых через_две_недели. Обновляю раз в пол часа страничку переписки с такими же стукнутыми, уже почти родными.

Случайные искры, буковки, точки, замочки прошлогоднего сентября оборачиваются для меня очередной прекраснейшей катастрофой всего моего существа. Я не могу писать сказки. Я (вы понимаете!?) не хочу фотографировать, мне все равно (временно?) на большие красивые камеры.

Я. Хочу. Неба.
Меня задолбало писать, как я счастлива.
И еще про то, что так хорошо, что хочется плакать.
Прострелило светом насквозь. Не лечится.
zverenka: (зверр)
Две косички, два дня без горячей воды и отопления, ну совсем не вовремя, кто включил этот дождь? Обещайте его к воскресенью сменить на солнце? Нам бы немного штиля, всего пол дня.

Хочется, ну да, чая - с бергамотом, или просто крепкого, чёрного, сладкого и с ногами в кресло.
И кошку на колени. Или даже двух.

Мне бы в этой осени снова, чтобы был кто-то близко близко внутри, старший, большой, сильный.
Как всегда. Наверное, осень, это такая дорожка вверх, к макушке года, когда устаешь нести себя, своё накопленное, когда мерзнешь, и меньше воздуха. Вот и ищем кого-то, чтобы греться. Да что уж там, чтобы перекинуть часть груза, да?

Мне грустно-смешно, мне хорошо. Мне я. Я люблю осень. Люблю жизнь. Люблю.
zverenka: (летать)
Осторожно. Листопад.



А я всё думаю о тех прекрасных человеческих безднах,
которые иногда скрываются в тех, кого мы и так любим.

Эти бездны, они как наркотики - тянут. Не отпускают.
А дозы малы - не каждый день люди открывают нам душу.

И только порой, в разговоре, проскальзывает...
интонациями ли, словами, взглядом -
и невыносимо щемит...

и счастливы.
zverenka: (летать)





- Готова?
- ... О_о омг
- Пошла!



Приземляешься, а у тебя под ногами вереск, васильки и трогательные в своей оранжевости поганки. С неба летят белые медузы товарищей, и припекает первое сентябрьское солнце.



И спасибо всем тем, кто пожелал удачи*)
Сдается мне, это был первый, но не крайний раз.



(картинки тыкабельны и ведут в фотоальбом)
zverenka: (Default)
При этой погоде предчувствие осени душу рвет в лоскуты
Мы выходим в парк к вечернему солнцу и учимся там летать
Мучает только то, что никак не найдёшься пропавший ты
А мне-то немного надо. Выдохнуть. И обнять.



zverenka: (Default)
Если вдруг Теххи лезет на сайты с японской модой и торчит там, бездумным образом, пол ночи, это значит, что у нее кризис жанра. Особенно если при этом пишет о себе в третьем лице единственного числа своего любимого имени-ника, который обычно и не светит в жж.

Не хватает ощущения вкусности жизни - так, как будто вся она (после больницы?) диетическая - где-то без соли, где-то без сахара, где-то протертая или сваренная на пару - сытно, но пресно.

Вот приехала сестра. Вот делаю документы, сижу в очереди в банке, куда-то еду, что-то оплачиваю, постепенно двигаясь к цели немецкой визы. Вот покупаю серебристые тапки. Вот надеваю платье и иду гулять, красиво одетая, но ни капельки не нравясь себе. И что-то во мне недо. Как-то не так.

А по ночам ностальгия по тем, кто недавно был важен, какая-то огромная нежность - вы простите, если вдруг посреди ночи напишу что-то нелепое (но трогательное) - право слово, дурацки кроет. И в тот момент я правда ужасно скучаю, и думаю, что вот бы увидеть, вот бы смеяться, болтать, обнимать нежно - а к утру отпускает, то есть остается, но как-то не остро, и просто приятно, что вы такие, есть. И не хочется думать, что мы с вами уже тыщщу лет (пару месяцев, год, пятнадцать недель) как потерялись и даже не давали друг о дружке знать.

И как давно уже не - хочется красивых влюбленных историй, и прятаться от ветра в больших уютных капюшонах, и держаться за руки, и взрываться сладкими ягодами по ночам. Витаминная необходимость.

Наверное, я просто устала сама...
zverenka: (ребёнка)
Где-то что-то защемило внутри, опять снится этот несносный мальчишка, недописанная сказка, недослушанная история, отпусти меня, ну сколько можно?

Где-то что-то защемило в позвоночнике - спала, сворачиваясь клубочком, на утро так же серо, как за окном - болит голова. Едва уловимо. Неуютится.

Вдруг поняла, о чем говорил Нанка, изнывая от города - о потерянном несвершившемся лете.
Поговорил, и совершенно правильно удрал за ним в сторону Черного моря.
Звонили такие прекрасные с Нефом из Краснодара, бередили душу*)

А мне больница вдруг перечеркнула не только десятидневный Израиль (в который должна была лететь 7го июля), но и вроде как настоящие сбывшиеся две недели в типи. Как будто и не было.


И я стою посреди лета, а лета нет.
Надо срочно срочно наверстывать.
Осталось придумать - как.


Для начала - найти себя.
Потеряла.
zverenka: (летать)
1. Вот, вот оно, господи, вот оно - обострился акварелью мир; сдвинулась с точки, с ржавым скрипом это цветастая полинявшая карусель. Кони-поники, мокрые челки, пальцы мерзнут, возьми меня за руку, ну возьми же, я заболела тобой на несколько дней, чтобы очнуться от спячки, медленной зимней спячки, я теперь живая, живая, черт возьми, я хочу танцевать, хочу дышать, хочу вдыхать полной грудью, но только холодно, холодно, заболит горло, мерзнут ноги в кедах, мерзнут пальцы, возьми меня за руку. Во мне снова солнечно.


2. И вот кто-то еще, кто-то совсем не из наших жизней пишет про черных маленьких птиц, а я вздрагиваю - наши сны прокрались в реальность. Не вернулся J, вернулись его сойки, и мне совсем не по себе, но это такое счастье, это и правда, апрель, правда, пограничное состояние, я хочу текилы и курить, я читаю Керуака, там дорога, там такие как мы - красивые и молодые, они колесят по стране, они любят, смеются и пьют, а я хочу жить.

3. К черту факты.
ЭМОЦИИ!

Вот только стало бы снова чуть-чуть потеплей...
zverenka: (тёплышки)
Дневник, календарь или книга?
Журнал.
Бумажный, в блокноте, в эфире?
Живой.

Но это то ли бессонница, то ли богемная лень, когда не поднять себя раньше часа, и вот до утра, часов до пяти и дальше сидишь себе в интернете, и маешься дурью, а после, проснувшись и на бегу поев каши, едешь на Ваську к Диме почти_вроде_как_по_работе, но в итоге пьешь чай, съедаешь кг мандаринов и бегом в институт.
Вы знаете, у меня хорошая группа. Мне не везло так, пожалуй, со школы, где все были свои. А тут - такие почти Крапивинские - никаких тебе "девочек-цац хихихи над другими", никаких "бизнесменов - мы взрослые люди" - все славные, многие младше, но есть о чем поболтать, и любой даст скатать конспект лекции, поделится колой и последним милки-вэем. Но я, между тем*, совсем не о том...

Я про то, что вот в такие вот ночи, совсем невесенние, когда ледяной колкий ветер завывает за окнами моего третьего этажа, душу особенно корчит этим внутреннем одиночеством.
Этой осенью у меня было полтора месяца счастья - когда кто-то, почти случайный знакомый, оказался вдруг самым близким мне человеком. Но так не бывает долго. Так не бывает вообще. И все закончилось с приходом зимы.

Я хочу влюбиться.
Я очень хочу влюбиться.
У меня за окном март, и, плевать на мороз, - весна.






____________
* между тем -
вдруг подумала, а слово "тем" здесь от "тема" или как местоимение?)
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Состояние ожидания для меня одно из самых невыносимых. Почти на физическом уровне - звенят нервы, портится настроение, злюсь...
Не умею ждать в метро, особенно если с человеком нет связи, а он уже опаздывает больше, чем на 10 минут. Не умею ждать когда-то обещанного.
Не умею ждать тех, чей ритм жизни не совпадает с моим.
Не умею ждать, не зная конечной точки. Срываюсь; злюсь; бегу прочь с утроенной силой, и испытываю невероятный дискомфорт, если нет такой возможности...

Другое дело, ожидание, в котором есть условленное время разрешения.
Ждать встречи через три дня (неделю, две, месяц) с тем, кого очень хочешь видеть - этакая разновидность приятной муки.
Ждать, пока человек примет какое-то решения, но быть уверенным, что примет...
Ждать конца лекции, поглядывая на часы...
Договориться и знать - когда произойдёт.

Иначе рушу все с горяча, и может быть, я потом буду жалеть, но от грусти спасет память чувств - мне_приходилось_ждать.

Я не умею. Понимаешь? Не могу.
Просто напросто. И я бегу...


Огненными саламандрами сгораю.
Жизнь слишком маленькая...

jazz me

Nov. 29th, 2007 12:33 am
zverenka: (ребёнка)
Во мне нежное, трепетное, чуть на надрыве, чуть горечью земляничной, музыкой, словами, ноликами, единицами, на душе чувствами, ветром, снегом. Мне мной. Мне собой. Мне легче, чем было. Зимней девочкой. Хорошей быть. На душе светлячками. Мне мной.
И только комок в горле.

Я живая. Я счастливая.
Я умею любить.

Танцевать в сапожках на льду, ожидая троллейбус и чувствовать хрупкость голубого зимнего города.
Мерзнут руки в рукавичках, мерзнет нос.

Только немного грустно - завтра родители вернутся в свой немецкий уют.
А мы так мало успели пообщаться...
zverenka: (тёплышки)
Если верить девчоночьим сказкам про верную связь между прыщиками на носу и влюбленными мальчиками, то непроходящей (но, к счастью, утихающей порой на достаточно большое время) страсти моего воздыхателя года два или три. Кто ты? Кто ты тот, кто заставляет меня недовольно кривиться перед вечерним зеркалом, зарисовывать красную точку тональным карандашом и думать о смысле такой любви? Отчего вспыхивает этот огонь, и как бы его погасить?.. %)
Признавайся, давай решать эту проблему вместе, потому что, ну сколько же можно?

А если серьезно... )
zverenka: (ребёнка)
Опять я за своё, с этим дурацким желанием быть лучше, быть меньше, быть тёплой, быть когда надо, быть такой, чтобы нравиться. Чтобы быть. Чтобы радовать.
Чтобы понимали правильно. Чтобы понимали...

Почему-то хочется, доказать всему миру, мол мир, я хорошая, веришь?
А потом повернуться к нему спиной - вот и славно, теперь отстань.
Отстань, отпусти, не трогай меня, я сама, вот и снег, зима, много дел, убежать,
шмыгать носом и пинать носком ботинка тлён последних листьев, что не успели убрать от обочин дорог...


Последнее время я, словно маленький недобалованный ребёнок, ревную и злюсь.
Вот ведь - непривычно, а есть...
Мне последнее время вообще часто странно. Я не люблю делать то, что "вдруг надо".
И этот визит к родне - тогда, когда хочется позвонить например J., вытащить на пару часов в любимую кофейню на городской изнанке, а потом идти пешком до моста и ловить снежинки на смешные большие варежки. Или в гости. Или в кино. Но никак не распинаться в сто первый раз про завал на работе и институт...

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:41 am
Powered by Dreamwidth Studios