zverenka: (Default)
Дни, порезанные на кусочки паззла, перемешанные, яркие и без того, чтобы собирать их в один узор.
Кусочки событий, кусочки временных изменений. Сегодня пока понедельник, но воскресенье было очень давно.
Я, наконец, разрешаю себе немного дышать. Немного жить.
Закрыта чёртова сессия (еще бы, все на 5), отправлена в Израиль новая группа Таглит,
больше не нужно требовать чужих справок, искать замены, писать бесконечные списки данных...

А сегодня, после рваных 4х часов сна и ночных проводов в аэропорту, я доехала до дома,
уснула сладко в ворохе прохладной постели, заботливо со вчера застеленной М., потом проснулась, нежилась, сделала себе фреш из ненужных никому еще утром апельсинов (спасённых из автобуса нашей группы), сделала Цезарь с креветками и базиликом, и наслаждалась каждой вилочкой вкусной еды, каждым большим глотком апельсиновой энергии, а теперь думаю, может все-таки, выбраться в город?

Белые ночи. Можно сказать, день только начался...

И да, милая Москва! Мне почему-то решили поменять билеты, чтобы я летела сразу из Питера. Это, конечно, удобней, но даже немного жаль, что так.
zverenka: (апельсина)
Я сегодня болею, а значит имею право на один разнесчастный пост. Впрочем, разнесчастен он будет в меру. Просто потому что, сегодня я чувствую себя лучше, чем, например, вчера:)

Последнее время мне чертовски не хватает человека-катализатора.
Есть тёплые люди, которые со мной, когда плохо. Есть те, кто всегда мне рад, и те, кто всегда рядом - где бы мы ни жили, как редко мы бы не виделись. Есть разные очень важные, и часто они (вы) совмещают (совмещаете) в себе многие из этих необходимых факторов. Но, так вышло, что в данный момент жизни нет рядом того, кто помогал бы мне верить в себя: невзначай бы ронял фразы о том, как клёво я делаю то-то и то-то, как ему импонирует мой стиль одеваться, какие у меня интересные идеи и фотографии, или о том, как хорошо я выгляжу.

Дурацкая ситуация, но последнее время у многих получается ровно обратный эффект. Процитировать мнение какого-то человека, которому я не понравилась или, например, рассказать об ошибках в общем деле, но не похвалить за то, что мне неплохо удалось. И, вроде бы, расстраиваться глупо. Мы все давно уже взрослые люди, и жизнь учит и учит тому, что нужно меньше зависеть от мнения остальных, быть сильными. Иногда мне кажется, что я, даже, неплохо всё это умею. Но иногда сил не хватает, опускаются руки, и мне правда начинает казаться, как случайной героине из последней сказки, что я похожа на стареющего трансвестита)), или что весь мой запал творить - не стоит ломаного гроша.


Это я не к тому, что нужно срочно придти в комменты и мне написать о том, какая я замечательная. И даже не о том, что я бы хотела услышать от кого-то что-то подобное при ближайшей встрече. Скорее, о том, чтобы мироздание откликнулось на мою просьбу и вдруг подарило мне такого человека, которого будет искренне радовать то, что вдруг мне придумалось, или приятеля-мужчину, который будет говорить мне о том, как я сегодня хороша.
И еще о том, чтобы напомнить - говорите почаще хорошие вещи любимым и близким - кто знает, может быть это необходимо не только мне:))
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Как бы не хотелось думать о людях - как о чём-то таком особенном, а ведь все равно, побольше прочих мы - винтики да шестерёнки большого общественного механизма. Кто пружину завёл; где конец этому всему - нам со своих мест не сильно видно.
И вот одна шестерёнка крутится о чём-то своём, накручивает вторую, до какого-то определенного взвода, та передаёт инерцию третьей, и третья делает радостно БОМ! Бим-бом. Бим-бом. Например двенадцать раз. Или тринадцать, потому что механизм сломался. Или семнадцать, но как-то не так! Или вообще не делает. Потому что толчок не с той стороны пришёл, и её клинит. Потом все налаживается, или кто-то чинит, или выкидывает нафиг эти дурацкие старые часы, покупая электронные, в которых все по-другому. А откуда пришла проблема - не поймёшь. То ли третья не выдержала, то ли вторая не тот сигнал донесла, то ли первая засбоила. И каждая из них сжимает свои маленькие металлические кулачки, а толку то что.

А я, тем временем, понимаю, что однажды, в какой-то критичный в эмоциональном плане момент, я могу забыть как дышать. Натурально могу. И это очень странная и новая для меня мысль. Наверное, все-таки, стоит заняться йогой. И научиться преобразовывать деструктив....

2010

Jan. 9th, 2010 05:23 pm
zverenka: (Default)
Совсем без подведения итогов и списков на Новый Год так и не получилось обойтись.
Но теперь, как бы и не считается.

бесполезный для других список вещей, дел и поездок )
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Практически все работы в моей жизни были так или иначе сопряжены с довольно большим количеством телефонных переговоров. Или даже не обязательно переговоров - просто телефонного общения.
Городская справочная по недвижимости, работа в отделе маркетинга и пиар (бесконечный заказ полиграфии и сувенирки, организация выставок, подписка на печатные издания для 300 сотрудников и тд и тп), бюро праздников, менеджмент детского театра...
И я, если честно, негодую. В 75% случаев человек по ту сторону провода, как правило, не научен телефонному этикету.

Ладно, если бы это была сложная наука, вроде пользования правильными вилочками для рыбы и десерта,
но ведь банальное "здравствуйте", дослушивание до конца и вежливое прощание - это, казалось бы,
так просто.

Мне, когда-то, когда я тусовалась юнкором при газете, хватило одного урока, минут на 10,
когда нам рассказали, как следует себя вести, даже если не видишь, а только слышишь собеседника,
сколько гудков прилично ждать, и прочие простые, но нужные вещи.
Неужели всем этим взрослым людям никогда этого не рассказывали?

Или некоторым в принципе так сложно говорить по телефону? О_о
Негодую. Накипело. Простите:)
zverenka: (апельсина)
Есть силы начинать, нет сил делать. Энергия копится, и выплёскивается как-то скачкообразно.
Кругом люди, люди, прекрасные люди, которым и невдомёк, что общительность моя в острой схватке с социофобией, и в общем-то, и не зачем знать. Я всё время что-то да организую: организую посиделки дома, огранизую графики и мероприятия теперь на двух работах, я общаюсь с людьми, и мне то хорошо от осени, то накрывает ноябрём, и я пытаюсь не забыть науку прошлой зимы - зимой тоже можно жить. Быть живым.
Не проживать её насквозь, до самого марта,
а радоваться снегу, куда-то нестись,
катиться со склонов и пить глинтвейны по вечерам.

Я пишу какую-то чушь. Я просто устала. Мне не помогает музыка и чай с мятой.
Мне хочется много денег и красивых платьев. И новой музыки. И фотографий.

Лёгкости и бытия. Да. И пусть падает снег.

p.s. В моей голове несколько обещаний приехать в гости и пять намерений написать письмо.
И не-воз-мож-но. Или просто, может быть, не сейчас.
zverenka: (летать)
Я бегу по жизни со страшной скоростью, почти не касаясь земли, а под моими ногами тает снег, плавится асфальт, вырастает трава в декабре, трава под моими окнами, трава моего города, зеленая, нежная, и воздух согрет моим сбитым дыханием. Я бегу. Ртутный столбик стремится к нулю -> к синему небу -> и застревает в отметочке плюс.

Забежать в институт, отстреляться информатикой за себя и за того парня, отработать в субботу (поставить себе 4, но все-таки, самый первый раз), просидеть воскресение над конспектами, пробежать пол города в понедельник (телефонный звонок человека, который пропал 7 лет назад без вести - встретиться; забрать реквизит; прозвонить списки; отдать реквизит; подарить человечку "слона"; прибежать в Универ - сдать зачет; и, не дозвонившись до Краснодарской гостьи, зачем-то рвануть домой - два часа на выдох и вдох).
Тыц.
Выдох.
Вдох.
И снова бегом... )

При всем этом, если выключить меня сейчас из этого ритма, заставить сидеть дома и маяться бездельем - я сломаюсь. Откажет система, откажут механизмы...
Так бегуны потихоньку сбавляют темп...
zverenka: (Default)
Отчего-то люди кругом жалуются на бессоницу, меняют работу и ники в жж, а мне снова нравится теплый декабрь - так ближе к весне.

Я становлюсь зависимой от такого темпа работы, в котором ты сам себе хозяин, и панически не хочу в офисное 10-18. Да, пусть много дел. Ответственных, важных, совсем на бегу, в последнюю минуту - но мне так нравится. Понимаю - это моё. Понимаю - нашла...


Выдохнуть двадцать шестого.
Отсчет пошёл. Еще вчера.
zverenka: (Default)
Я упиваюсь своим острым, со сбитым дыханием "некогда", и при этом, умудряюсь провести все выходные дома, поедая яблочное пюре и гоняя балду.

- Здравствуйте, у вас есть Беломор?
- Нет.
- А Прима без фильтра?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, воооон ту коробку с конфетами [Dumle] за 95!


30 пачек Беломорканала
30 пачек Примы
Ага. Реквизит покупала.



+ Ни у кого лишнего ватника дома не завалялось?
zverenka: (фрикаделько)
Жить так, как тебе нравится. Делать то, что нравится тебе.
Проспав до непозволительных полдвенадцатого, продирать глаза и прямо в пижаме садиться за ноутбук работать. Сварить кофе, обнаружить, что молоко за неделю скисло. Поморщившись (да простят меня истинные кофеманы), выпить так.
...
тыц
...
Идти по вечерним улицам, звонить друзьям. Зарулить в "Родину" и посмотреть странный фильм. Поймать друзей и уйти в отрыв.
...
тыц
...
Меж тем, выходные только начинаются...




зы. мне кажется, слоупки вышли на охоту в рунет
это тоже детище лепры?*)
zverenka: (фрикаделько)
- Ну да, - говорю я всем, говорю я себе, говорю уже давно. - Работа, она же как мужчина, как некий мужчина с которым бок о бок живешь, любишь, наверное, злишься, ссоришься, радуешься, вкладываешь силы, душу, он тебе подарки, ты ему достижения. Вместе. Работа по расчету; работа по любви; работа, где мало денег, но рай в шалаше; работа, где нет времени на себя, или наоборот, где до тебя нет дела. В моей жизни было много мужчин, но мало работ. С первой - два года вместе, с отчанья и первых шагов самостоятельной жизни, с любопытством, целых два года до отвращения, а потом ушла. Во вторую была влюблена, парила, бежала в офис, творила, горела глазками. Только люди меняются, работы меняются. Кончилась любовь, серые будни, недовольные взгляды. Характер изменился - не мой, работы. И разошлись. Из последних сил еще неделю приводить себя в офис, дела в порядок, а зачем? Я ей уже не нужна. Мы в расчёте.
Не вижу смысла в последней неделе. И "отвальных" тоже не понимаю и не признаю. Бессмысленная трата денег на тех, кому ты больше не нужен:*)

И вдруг кризис жанра - осознала, что нет чёткой картины того, чем хотела бы заниматься дальше...
zverenka: (тёплышки)
Третий вечер по-немногу играем с Алёнкой в телевизор. Вспоминаем политиков, передачу Куклы, смерть Листьева и Поле Чудес. Она напевает мелодии криминальных россий и ток-шоу, я пересказываю историю Чикатило и новости с ленты Мэйл.ру. В целом уютно, и даже сегодня вкусный чай, много вкусного чая - наконец появились деньги и вечер на саму себя - пробежаться по центру, прикупить шуршащих пакетиков, цветных тёплых свечек и всяких штучек для ванн, разложить на столе и шить вельветового зверя с глазами весны.

На работе аврал, Новый год у нас уже наступил и погребает меня под ворохом бумаг и несделанных дел, а к началу седьмого моя голова гудит сердитым литым колоколом, но мне как-то так даже нравится - снова чувствую себя нужной, делаю праздник и измученно улыбаюсь людям в метро, но никак не спастись мне от мысли "устал" - крутится шерстяным клубочком внутри, не уйдёт.

Если бы не родительский приезд, я бы сожгла головетвенный месяц ноябрь и открыла бы глаза в снежном декабре. Но так нельзя, и я их жду, очень жду, но страшно того, что подумают, увидев нашу квартиру шесть лет спустя. Спустя запустение, чужие жизни и уютный бардак.


Если вдруг потеряюсь - не ищите. Прячусь и сплю. Найдусь сама...
zverenka: (Default)
4. Вокруг меня творится жизнь, все куда-то бегут, вслед за секундными стрелками, а мне не вдохнуть. Я бегу за ними, и просто не успеваю. Не успеваю дышать, не чувствую ничего, кроме усталости. Отпуск. Отпуск. Несколько дней отпуска - самое то. Расслабиться. Упасть в траву и смотреть на облака.
3. События не ложаться словами. Был выезд с рафтингом, с промокшей насквозь одеждой. Нерабочий день, вторник, посреди недели: мячи, бейсболки, шашлыки. Были игры, волейбол, коктейли в пластиковых стаканчиках и воздушные змеи. Был предпоследний автобус и последняя маршрутка, а на следующий день не получилось вовремя встать - накануне несколько дней носилась по городу - покупала призы и подарки, забывала поесть и уйти с работы...
2. В воскресение же мы попали тайком на крышу, спасибо [livejournal.com profile] banana_jogу, выжидали отдельными партиями у парадной на домофоне, крались по чердаку... Видели на небе странные воронки. Ловили на лицо редкие дождевые капли, ловили кадры на фотоаппарат и переделывали песни на свой лад...
1. А в субботу ночью, пока мы на набережной обнимались с маленькими сфинксами, над городом росла огромная рыжая луна, и таяли в небе красные неведомые огоньки...


zverenka: (Default)
биотуалеты тарифного плана комфорт
zverenka: (Default)
И, между прочим, почти половина этих прекрасных деловых дядек в розовых рубашках или с розовыми галстуками.
Мода такая.
zverenka: (Default)
Все говорят о весне, Jazzamor вообще поет про Summertime, а в городе снег, снег, снег, в городе март, у меня уставшая голова. Я сегодня подскочила в 10.00, хотя всю неделю почти не спала (не в том плане, что мало вообще, а мало для меня). Мы работали. На первом дыхание, на втором и третьем. А вчера на надрыве уже пили коньяк и хлопали кому-то на сцене. Я пока не похожа на себя, неадекватна, я скоро вернусь. Вот только выкину из головы регистрации участников, длинные названия фирм и мысли о бухгалтерских документах. Разгладятся морщинки на лбу.

Все как-то проснулись, стали проситься в гости, стали звать с собой, стали звать к себе, а я пока ничего не знаю, пустыми стеклянными глазами смотрю и улыбаюсь на автомате. Хотя, конечно, довольна, как альпинист, взявший свою первую вершину. Нет, наверное, все-таки вторую, но выше. Первой была коопоративка HappyNewYear. И тогда тоже домашние пугались меня, и было опасно трогать. Но все прошло.

За мартом придет апрель, вот тогда и будет настоящая весна. Тогда я поеду в уже зелено-лиственный город Кёльн. Соскучилась по семье. Смотрю на календарь. Март пройдет быстро.

И снова мне снятся сны, яркие, осмысленные, какие-то с образами и идеями.
Показатель какой-то правильности происходящего.

/оффтопом/
Хотя иногда бы мне хотелось побыть худощавой чокнутой девочкой с истеричной причёской и шизанутой прозой - выходящей в книжках в мягкой обложке. От этого всего веет декаданством, наркотиками, чем-то таким невинно-порочным и самоубийствами.
Но проще быть кем-то еще, потому что такие девочки живут в соседнем мире за непробиваемой желатиновой плёнкой. Часто недолго. В данный момент хочется перемен.
zverenka: (Default)
Комитет по социальной политике Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации.

красивое название
zverenka: (летать)
Это, знаете ли, удивительно идиотское прекрасное состояние: сидеть на работе в летчицком шлеме и ложкой есть малиновое варенье из банки. Чудным образом вписывается в мои понятия о том, каким должен быть этот мир. Доброе утро%)
zverenka: (Default)
Я прижимаюсь щекой к цветастой чашке и мне тепло. В чашке чай, в чае сахар и несколько капель клюквенного сиропа. Клюквенный сироп стоит рядом в пузатой бутылке. Он пузырчат и сказочен, особенно если смотреть сквозь него на убегающее солнце. Снега все так же нет, а ощущение праздника появляется, вкрадывается в мою жизнь в маленьких серых валенках с заплатками, совсем как у яндекса. Клеила сегодня на работе поздравительные открытки, чувствовала себя смешливым гномом в дед-морозовской избушке. Слушала джаз. у Армстронга удивительные рождественские настроения...

Отчаянно хочется играть в снежки. Устраивать снежную феерию. Скользить, драться, падать и строить крепости.
А потом, дома, вешать на батарею варежки и согреваться. Друг друга греть. Вдвоем. Под ворохом уютных одеял в темно-синих фланелевых пододеяльниках с рыжими звездами. Без ничего.


Быть большим ребенком - самое правильное, что я могу. Самое правильное, что получается.
Звонко и отчаянно, серебристо-щекотно. С ресниц взметаясь вверх робкими снежинками.




upd: Подумала тут, что, наверное, в прошлом году наша зима отработала сверхурочные, отчего в этот раз ей разрешили выйти чуть-чуть попозже. Вот она и сидит где-нибудь, яблочные штрудели с крем-брюле уплетает...
zverenka: (Default)
Начало первого рабочего дня на новом месте.
Я спешу. Я просыпаюсь за час до выхода. Выхожу за 1.15 до начала рабочего дня. Стою в пробках и всячески опаздываю. Вместо 11.00 врываюсь в офис в 11.20 и думаю, что ну все, смерть.
В офисе сидит А.
- Привет, - говорит мне А. - Ты к кому?
- Ээмнэ, - отвечаю, - ну вообще-то я пришла работать.
- Прикольно. Я просто не знал.

И убегает в ЛенЭкспо.
После чего, первым заданием мне поручают разобрать кладовку%*)

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:35 am
Powered by Dreamwidth Studios