zverenka: (ягодно)
Иногда, раз за разом открываешь для себя одни и те же истины, как будто они, эти истины, не постоянны, а похожи на осенние листья - казалось бы, одни и те же из года в год, но успевают облететь с ветвей, истаять, истлеть в земле, а на следующий год уже что-то неуловимо другое.
Счастье. Счастье у нас в голове. То есть, конечно, и в голове, и бабочками в животе, и в сердце, и вокруг светом солнечным, но источник его - глубоко внутри нас.

И я смотрю на девочек своих, хороших, чувствующих: у них события, поездки, портреты, острые ключицы; у них совершенно разные жизни, в которых и крохотные квартирки в Европе, и заботливые мужчины, и кофе с круасанами, и кровати под потолком, или не иссякающая такая влюбленность, хотя и быт, и годы вместе; или подарки, или поездки, или она крадется к нему, еще спящему, с завтраком на подносе, и напряжение такое, что стёкла звенят...

И иногда я думаю, а как же я?..

А потом понимаю, что кто-то точно так же смотрит на меня, и у меня вечные самолёты, у меня эта нежность к его трехдневной небритости, эти разговоры кальянные, этот дынный дым, и звонкий хохот, и ночи, такие, что нега и пара сверхновых от этой энергии, и катания на тележке по магазину, и бархатный голос в трубке... и вспоминаю, что счастье - оно же у нас в голове.
Значит и то, как оно мне - в настоящем, тысячу раз зависит не от того, что есть, а от того, как я это вижу. И дело тут вовсе не в кофе с круасанами субботним утром, не в том, что мы, вот печаль, не похожи внешне, а в том, как на нас посмотреть. Изнутри. Чтобы начать светиться...
zverenka: (Default)
Гуляли вчера с [livejournal.com profile] yoshkina, и теперь у меня есть фото весенней меня*)
zverenka: (Default)
Кто украл чувство настоящего праздника, когда праздник? Когда вас перестали радовать Новые года? Когда 14 февраля стало ужасать, вызывая ощущение, что вот-вот слипнется? Почему? Не в радость дни рождения, гендерные праздники пугают керамическими зайцами и уродскими кружками, очередная поездка в другой город вызывает головную боль в кошельке (опять всему отделу тащить магниты).

Когда праздники стали делить всех на пошлую потребительскую массу и ярых противников всего вышеобозначенного?

Почему европейский День Матери нам не кажется чем-то плохим, а 8е марта вызывает так много негатива? Я пытаюсь понять: это атрибут взрослой жизни или того времени, в котором мы живём?

Я помню, как в детстве мы ждали Нового Года. Как трепетно выбирали с родителями ёлку, числа 27 декабря, потом ставили её на балкон, чтобы не осыпалась раньше времени, а 31 ставили. Доставали с антресолей игрушки, родные, позабытые за год. Вынимали из кусочков старых газет (некоторые были старше нас) и ваты, радовались. Как под ёлкой оказывались подарки, когда в комнате никого не могло быть.

Я помню, как маленькие мы что-то шили или рисовали маме и бабушкам на 8е марта, как учили стихи и чувствовали себя нужными. Тогда еще только-только сходил на нет Советский Союз, и у всего происходящего была какая-то особенная атмосфера, которую я до сих пор помню, но описать не могу.
Но я совершенно не знаю, было ли нам тогда радостно, просто потому что мы дети, или для взрослых это тоже было праздником?

Я помню, как в 14-16 лет я радовалась самодельным валентинкам, как делала их сама, как было здорово пойти куда-нибудь в кафе, быть совсем "как взрослые", держаться за руки, танцевать, возвращаться совсем под вечер, а потом две недели беречь несчастный замёрзший тюльпан...

Когда праздники превратились в гадкую обязаловку, начав вызывать отторжение?
В тот момент, когда мы стали обществом активного потребления?
Или так было всегда, просто мы были еще детьми и не понимали?

Предупреждая возможные комментарии, конечно же, я однозначно против бездумной массовости, против истерической скупки керамических зайцев для всех подряд или рассылок смс по списку в телефоне.
Я за то, чтобы просто не потерять те самые ощущения, как бывали по праздникам в детстве.

И, конечно же, я никогда не против того, чтобы дарить близким людям заботу и внимание не только в определенные календарные дни, но и во все остальные.
Ведь, одно другому, по логике, мешать не должно?

В этом году я немного возвращаюсь в детство.
Я постаралась не "пробежать" во всей суете мимо Нового Года, сходила на Целующийся город 14 февраля и, почти неожиданно, получила за свою женскую сущность, подарок, о котором мечтала очень давно. И я не могу сказать, что мне это не нравится)
zverenka: (Default)
Разговаривайте с теми, кто волей случая оказался близко. Разговаривайте вслух - и будет вам счастье.
Говорить о себе - это _не стыдно_.
Это _не скучно_
Это условие выживания.
Потому что если близкий не будет знать, кто вы - он либо будет вас бояться, как неизестности; либо будет злиться, потому что сделает из вас то, что ему на этом месте нужно, и получится плохо, потому что вы будете сопротивляться, как любой материал имеет сопротивление.
Кому от этого будет "проще"? Потому что стандартное обьяснение молчанию: так нам проще.

Сам пост целиком.
zverenka: (апельсина)
Очень странная для моего жж мысль, но все-таки... напишу.

В интернете довольно много различных модных сайтов и блогов, которые пишут про всякие тренды, выставляют на обозрение луки и дают различные советы "что с чем носить".

Но, почему-то, данные блоги, рассчитаны или на модельных пропорций молодёжь, или на "крупных женщин".
Алсо, вопрос. Может быть кто-нибудь знает интересный блог подобной тематики для тех, кто не относится ни к тем, ни к другим?
Для таких, как я, кто чуть больше классических пинаповских форм, но, тем не менее, как-то, все-таки не дотягивающих до понятия "пышка"?

Или может быть, просто, его, такой блог, взять и создать?
zverenka: (Default)
Вау! Нашла прошлогодний список планов на ближайший год.
Совершенно о нём не помнила.

вычеркнуть, что сбылось )
zverenka: (Default)
Знаете, я никогда не писала итоговых постов под Новый Год.
И, сдается мне, этот раз не станет исключением.
Хотя бы потому, что когда я села за этот пост в первый раз (утром на работе),
пришло начальство и сказало, что я свободна, и через 10 минут закрывается офис.

А во второй - глюкнул браузер, потеряв вкладку жж, который, в свою очередь, не сохранил черновик.

Так что теперь я просто скажу:
Спасибо вам всем, что вы были в этот год вместе со мной.
Что вашими мыслями, словами и молитвами мы вернули с вами моего отца с того света обратно домой.

Спасибо, что поддерживали.

Удачи в Новом Году, и, конечно, же, чудес. Они есть. Со всей ответственностью ручаюсь!
Так пусть же они почаще происходят именно с вами!

И отдельное маленькое "зы". Мы снова вместе. И, кажется, я не боюсь об этом говорить вслух. Не боюсь в это верить.
А это многого стоит.

Такой большой и такой маленький 2010 год.


hny

ну?

Dec. 28th, 2010 12:25 am
zverenka: (Default)
От нежности до ненужности всего одно маленькое и требовательное "ну".
Это "ну" разнуделось у меня внутри, понукает, хнычет и занудствует.

Декабрь, он самый, которому должно быть сказочным и красивым, в котором должно пахнуть пряностями и глинтвейном, светиться гирляндами (я так полюбила боке, но совсем перестала снимать), искриться в фонарях, он душит меня шарфом, перехватывает ветром моё дыхание, и я выдыхаюсь, сдаю сессию, сдают силы, становлюсь дурацкой и теряю ощущение себя.

У меня эмоциональная опустошённость.
Я забываю про тех, кто дорог.
Я снова не узнаю себя. Ни в зеркале, ни на фото.
Я снова - маленький зверёк где-то в себе, мне так страшно жить, что от этого я самый сильный и страшный зверь. Зажаты мышцы спины; полуулыбка коснулась скул - да так и застыла.

Чувство некрасивости себя.
Чувство ненужности.
Чувство недовольства всем подряд.

Это так непохоже на меня, что только и остается - пережить.
Зажмуриться, дойти до точки тепла. И оттаять.


Я хочу праздника. Хочу чудес. Хочу перестать быть самой сильной.
Я просто хочу, чтобы меня любили. Но снова разлюбила себя*.


---
*скоро пройдёт
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Стасенька [livejournal.com profile] never_regrett пишет то, с чем я не могу не согласиться. Про людей, страдания и маленьких "пожалей меня".

У меня так же.

Потому что, когда нужно - моя рука всегда рядом. Да что там рука, вся я - рядом.

Но только когда правда нужно.

И не для того, чтобы сделать все за того, кто упал и рыдает, а для того, чтобы помочь ему встать, отряхнуться, и двигаться дальше жить.
zverenka: (летать)
Недавно я поняла, что отношусь вообще ко всем людям по умолчанию так, как будто бы мы с ними просто едем в поезде. Поезд у нас может быть и дальнего следования, и вовсе электричка. И элитное купе, и общий вагон, и чуть ли не товарный - это не важно. Важно, что если человек мне с первого взгляда хотя бы в чем-то интересен, то я с ним завсегда готова с удовольствием поболтать. В основном, правда, если это нужно потенциальному собеседнику, потому что от меня данная инициатива исходит крайне редко. Моя задача - поддержать разговор, чтобы вдруг не возникло неловких пауз. Я не буду скрывать ни фактов, ни эмоций - мы слишком друг другу никто, чтобы тратить на это себя. Я буду искренне радоваться, слушать или делиться опытом.

Но, как случайный попутчик, я всегда могу внезапно и без предупреждения выйти на своей станции, или просто пересесть, скажем, на часок в вагон ресторан. Или за чаем к проводнику пойти. И это нормально.
А вот люди иногда то пугаются, то обижаются, то нарочито молчат и не смотрят в мою сторону после того, как я вернулась. Потому что, есть у меня такое ощущение, что они-то в этом моем ментальном поезде не едут. Они живут себе свои жизни, привязываются ко мне и расчитывают заполучить меня в свое нормальное человеческое пользование. Не все люди, конечно. Некоторые. От которых я сбегаю, и еду себе дальше, испытывая то вину, то неловкость.

И только иногда, из поезда в поезд, я встречаю одни и те же, уже знакомые лица. Это - мои Любимые Попутчики.
С которыми хорошо и молчать, и говорить. Начинать разговоры - и продолжать старые. Встретившись иногда через недели, месяцы и даже годы. И именно эти люди - мои настоящие друзья. Мои близкие.
Которым, по сути, ничего-то от меня и не надо, кроме случайных встреч в очередном общем купе.
И вот этой общей радости понимания.
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Недавно я позвонила Алхимику и спросила, мол, как ты думаешь, почему почти никогда в сказках герои, которым обещают одно или три желания (будь то волшебные палочки, золотые рыбки, феи и волшебные джинны) не просят одним из желаний какую-нибудь безлимитную возможность эти желания загадывать? Пришли к выводу, что виной всему менталитет. Им даже в голову не приходит, что это в принципе возможно!

Как часто, подрастая, мы слышали изречения взрослых на тему того, что "чудес не бывает", "чудеса только в сказках встречаются" и про прочее, чего нужно добиться непосильно тяжким трудом?

Подобные истины прописываются прочным образом в сознании большинства западных жителей, и в итоге явные чудеса либо считаются совпадением, либо и вовсе игнорируются, как все, что остаётся не восприятия. Так не только с чудесами, так с любым проявлением магического...

В общем, это я к чему? К тому, что они есть. Тут и там. На каждом углу. Даже в наших собственных карманах.

Человек, который не верит в чудо - не получит чуда.
Человек, который боится чудес - не получит чуда.
И даже, человек, который очень-очень хочет, чтобы чудо с ним произошло, и волнуется, и ходит зажмурившись от своих чувств, тоже может не получить чуда, или получить какую-то вместо него насмешку.

Чудеса просто есть. Постоянно. И все, чему нужно научиться - видеть их,
осознавать и знать, что мы и сами можем управлять ими. Это в наших силах)
zverenka: (зверр)
Мне кажется, я последнее время только и делаю, что нарушаю правила чужих игр. Потому что чувствую - мне неинтересно в них играть. Так вышло. И если, я, как всякая женщина, не всегда понимаю, чего же именно хочу, то, впервые в жизни научилась чувствовать - чего именно не хочу совсем.

Если честно, я прямо чувствую эти все метаморфозы внутри. Как будто меня переписывают.
Или очередной кокон сброшен. Словно, и взгляд, и движения, и мысли - все принадлежат леди, чем-то похожей на меня внешне, и совершенно иной внутри. Я ли это? Та ли это я? Не безумие ли?

Кому и как можно поведать шёпотом на ухо, что вдруг, посреди шумного метро, где никому нет до нас дела, я вдруг начала улыбаться, и даже хохотать. От этого ощущения перемен. От этого всего внутри.
zverenka: (девочка)
Мне нравится наблюдать за этой молодой и красивой женщиной, в которую я превратилась из не очень-то уверенной в себе девочки, столько лет искавшей себя.

Октябрьские солнечные дни похожи на нетерпкое белое молодое вино. В них так легко быть сильной, чуть хмельной, куда-то бежать свозь листопад и улыбаться.

Закрыто. Почти все те любови, что оставались жить во мне - закончены и закрыты.
Одна за другой. Разговорами, встречами, сексом, просто ночами вдвоём.

Я не знаю как. Я словно готовлюсь к какой-то новой главе.
Другой какой-то главе жизни. Жизни взрослой себя.


Милый автор. Ты так интересно пишешь. И даже с избытком пафоса и чудес,
с этими осознанными снами даже наяву, ты - самый лучший, ты мне нравишься.

День за днём, взахлёб, я читаю этот Питерский роман о себе,
и чувствую себя бесконечно живой.
zverenka: (Default)
10 лет. я даже помню, о чем примерно думала та самая девочка с первой фотографии, когда ее снимали на выпускной альбом. о чем, и о ком. могу найти стихотворение, написанное накануне.

вроде бы недавно. но если верить разнице - то очень давно. как же странно.


Tehhi fall 2000Tehhi fall 2010

и спасибо Бошу за спонтанный ремейк)
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Иногда очень остро осознаю, что моя жизнь и то, что в ней порой происходит, не оставляет мне никакого шанса перестать видеть в некоторых товарищах Персонажей и начать видеть Людей. Все время мерещится иронический подтекст. Не поверить в то, что это они не "понарошку" играют, а "всамделишные" такие, по-настоящему берут и живут так.

Но без этой моей насмешки над жизнью и происходящим, жить было бы, наверное, сильно сложней и более нервно. А так, все шучу пока можно, или листаю историю дальше. Там, где будет уже без них.
zverenka: (летать)
Возвращаться к той самой себе после долгого перерыва. Так удивительно и так хорошо.
Шаг за шагом. Начинать видеть уютные сны. Чувствовать себя. Узнавать. Провожать лето.

Вчера на вокзале видела женщину, странно похожую на меня, лет через 15-20.
Или вовсе без возраста. Хотя и одета она была совсем по-другому, и волосы короткие, чуть ли не под мальчика стриженные, и много других мелочей, в которых мы не совпадали.

Я напряглась немного, как будто она подойдет сейчас, и скажет что-то чертовски важное. Напряглась, и расслабилась одновременно. Чтобы ей не страшно подходить было.
Но она посмотрела на меня, села в поезд, и, быть может даже в тот же, что и я. И уехала.
Как будто исчезла.

Я за эти дни наяву раза три уже на руки свои смотрела, проверяла - проснусь или ну его?
Пока не проснулась. Но и летать не пробовала. Мне кажется, стоит.
Хотя бы попытаться.
zverenka: (летать)
Не в силах удержаться от восторга и лёгкого хвастовства: но вот так меня вчера наснимала [livejournal.com profile] yoshkina.
zverenka: (Default)
Веб-камеры для ноутбуков, или вовсе встроенные в них, удивительные штуки.
Мне почти всегда нравлюсь я на том странном пересвеченном кадре, который они выдают:)

me web

А папка мой, когда меня в этих очках в скайпе увидел, страшно изумился.
Говорит, мол, это ты чего, мои старые очки нашла что ли?
Он в таких на каких-то фотках 60х годов запечатлён.

папа этой дочки, примерно 60й год )
zverenka: (летать)
Ехала на велосипеде, играла в цвета. На ходу придумала, чтобы скучно ехать не было. Загадывала синий, и смотрела по сторонам, в поисках синих штук. Потом загадывала жёлтый. Потом вдруг подумала, буду смотреть на номера машин. Если вот прямо тут, прямо на этой улице, в этом кармане (200 метров) обнаружится машина с номером ЕХО, то все будет невменяемо прекрасно. Практически обещание божей благодати. И что вы думаете? Она там была:)

Чудеса есть. И мы сами их делаем. А кто сомневается - сам себе злобный Буратино.
Деревяшечка:)!

отдых

Apr. 23rd, 2010 12:29 am
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Как в домах по городу тут и там, через месяц-два начнут отключать для профилактики чего-то-нужного горячую воду, так моя творилка отключилась во мне, тоже, вероятно, для профилактики чего-то нужного внутри.
Почти физически больно думать о кнопке спуск на фотоаппарате, или о том, что нужно бы написать большой пост, или рассказ. Я чётко осознаю - это временное явление. Это отдых.

Зато по ночам мне снятся презабавные сны. Заряжая правильной энергией. По ощущениям - той, которой иногда хватает на несколько лет обычных снов вперед.

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:29 am
Powered by Dreamwidth Studios