zverenka: (летать)
Этакий рыже-серый сезон, и всё никак не разорвать липкие паутинки грусти...
А напишите мне про свои счастливые моменты этого лета? *)
zverenka: (Default)
Вокруг меня вертится мир, вокруг меня люди, вокруг меня города, вокруг меня осень.

И хотя, я уже совсем улыбаюсь, ношу яркий шарф и снова хочу видеть друзей, иногда что-то странное вдруг возьмет и нахлынет, словно сквозняк на душе - неуютно и зябко.
Время.
Время.
Глупая девочка, что же ты хотела, позади неделя, впереди целая жизнь.

Я закрываю глаза и загадываю. Наперёд.
Составляю списки желаний в своей голове.
(Маленький вишлист для судьбы).

Прыгать по ним, как по детским классикам.

Шуршать листьями.

Осенью так тяжело быть ничьей...
zverenka: (Default)
Здравствуй, мой маленький пушной зверёк! Заходи раз пришёл.
Будешь молоко?
zverenka: (Default)
Когда мне было 19 (ещё в Германии), я думала, что знаю уже почти все. О смысле (моей) жизни, о мужчинах и женщинах, о дружбе и сексе, ласке и боли, нежности и обмане, и всяких прочих подобных вещах. Самому младшему в той компании, с которой я общалась было 25 (не считая меня, естественно), старшему - 34. Ни для кого из них мой возраст не был ни проблемой, ни темой для шуток, не фактором для какого-то иного отношения, чем ко всем остальным. Я была одной из них, равноправным членом в меру дружного коллектива приятных друг другу русскоязычных людей в чужой, но интересной стране.
Только сейчас, спустя четрые с половиной года, я осознаю, насколько была другой. Насколько мне не хватало жизненного опыта, не хватало ожогов от внутреннего одиночества. Неужели не замечали? Или просто это не играло роли? Я многое знала, много умела, смотрела на мир удивленными распахнутыми глазами и не была глупой - быть может этого хватало, чтобы достойно общаться, не чувствуя разницы?..

Зато понимаю сейчас - я знаю далеко не все. И теперь мне учиться и учиться. Учиться на своих ошибках, учиться на чужих, слушать тех, кто может мне что-то рассказать...
И в жизни еще сотни раз случатся ситуации, которые мне покажутся неожиданно новыми и проблемы, которые нужно будет решать самой.

Я расту. Забавное ощущение. Я снова расту.
Иногда больно, но чертовски интересно.
Меня порой ломает, взрывает изнутри, задевая тех, кто рядом.
Простите? Заранее прошу - простите меня. Мне сложно быть нынче адекватной, сложно сохранять форму и держать себя в руках - поэтому срываюсь.
Я вас люблю. Очень-очень.

*Особенно Тебя. Правда.
zverenka: (Default)
Мы так чудесно съездили, мы жарили яблоки и шашлыки, поздравляли рыжего именинника, смеялись, варили глинтвейн и ели чернику горстями, купались голышом и смотрели на звезды, а теперь меня штормит, штормит каким-то очень личным, каким-то очень внутри про себя состоянием, и я ищу забытья среди сайтов в сети, но прочитаны ленты, просмотрены статусы новых друзей, а чей-то абонент упорно и временно недоступен.

Последнее время мне кажется - как-то не все в порядке. Но никак не понять, где же зудит.
Я могу ошибаться, но вроде бы на душе. Я хочу кидаться словами сквозь монитор, но нельзя.

Лето только началось. Буквально вчера, но скоро сентябрь.
Через 3 недели отпуск. Поеду к родителям в Кёльн.
У мамы юбилей...
zverenka: (Default)
В Твой день рождения поезд уносит Тебя к югу. К Чёрному морю. К варёной кукурузе, сладким арбузам, тёплым чёрным ночам. Твой поезд несет Тебя в отпуск, в солёные волны, в две недели сна и дебоша, в две недели не_знаю_даже_чего...

Ты едешь-едешь, набивают колеса по шпалам мотив жёлтой стрелы, а у нас тут сентябрьский ветер, яблоки запеченные в микроволновке, и я зябко кутаюсь в свитер и жду, уже начинаю ждать Тебя, загорелого, с блеском в глазах и выгоревшими на солнце волосами.

Дырявых камушков Тебе на пляже. Счастливых билетов. Хороших попутчиков. Как в пути, так и по жизни*)

Кстати, Ты помнишь, во сне мы говорили с Тобой всю ночь напролёт? Скучаю...
zverenka: (Default)
Однажды Эйфелева башня стала жирафом и отправилась гулять по Парижу. Бархатными копытцами ступала по булыжным мостовым, щурилась на солнце, поедала перистые облака и загадочно улыбалась. Любовалась нежными парижанками, стройными парижанами и маленькими яркими парижанятами, что с радостными криками носились по зеленым скверам и аллеям. Купалась в Сене и чесала своими рожками звонкое июньское небо. Только, увы, длилось это удовольствие совсем ничего - часика два или три. Пока не началась паника. Потому что как же это - Париж без Эйфелевой башни? Он и не Париж вовсе, а сплошное недоразумение! Грустят парижанки, возмущаются парижане, тыкают пальцами в небо парижанята маленькие. Ой беда, мон-шери, ой кошмар, мон-амур, жить-то без нее как, без башни Эйфелевой, этакой проказницы? Селяви!Селяви, конечно, селяви, но надо было срочно что-нибудь придумать... )
zverenka: (Default)
Ну вот зачем я иногда такая женщина, такая женщина, такая вот женщина от края до края, я читаю тайком те их записки, что были не мне, захожу в дневники своих бывших и несбывшихся, и еще бывших и настоящих своих настоящих и бывших, и как глупая маленькая девочка в кружевной юбчонке, прикладываю то глаз, то ухо к этой замочной скважине и замираю, умираю, от недомолвок, недослышен, недопонятых фраз, потому что ах, ревную (?). Ах, там кто-то едет в Москву, или же в Петербург, а я вспоминаю - а что же я делала в середине мая (кстати, что?) и что делали они, все вместе и по отдельности, ну неужели же встречались, от меня утаив?
Неужели без меня кутили, без меня гуляли, взявшись за руки, спали в соседних комнатах или на одном и том же диване? Женщина, глупая женщина, глупая маленькая девочка в кружевной юбчонке, лучше бы ты читала свои сказки, жила своими днями и радовалась, не подсматривая за жизнями в щелки, да скважинки, потому что все равно там искаженное зазеркалье чужих слов и твоих же расшатанных мыслей. Потому что все равно все не так. Как кажется. Ни тебе, ни им. Потому что.
И я балансирую на одной ножке, а руке моей болтается плюшевый заяц с чеширской улыбкой.
Я люблю Тебя и упорно отказываюсь взрослеть.
А город дарит мне чудеса и подарки. Чудеса раз. Чудеса два.

раз
два
три
четыре
пять
Я иду искать...


и нахожу много нелепых букв, стандартными шрифтами по мониторам
zverenka: (летать)
Выходные вышли длинные, майские, удивительно правильные. С пятничного ангельства и балагурства, через субботний праздник города (когда парад уже прошел, а Невский все еще наш, когда смешная я до Манежки, а там как 7-9 лет назад песни под гитару, когда тёплый-тёплый дождь, и все радуются грозе, бегут и улыбаются), в воскресные прогулки пешком. Ледокол Красин, порочный Максдональдс, и путанными тропами до Крестовского, а вечером несколько стаканов молочного коктейля и нет сил на последний рывок до дома. Рыжий кот, маршрутка и невообразимо блаженный прохладный дождь душ.
Судя по всему, грядет правильное лето. Как в 2005м. С загорелыми лицами, прогулками и кучей ярких фотографий.
Завтра обещают +30.
Хочу пятницу*)
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Утренняя дрёма разрывается солнечным светом сквозь шторы, разрывается ПинкФлойдами в винампе. Мюсли ложкой из синей чашки. Утро в пол первого дня. Мысли вразнобой.

Закрываю глаза - и кажется, будто я учусь в школе. Будто сегодня лето. Будто кругом леса и дачи. Можно выскочить босиком и бежать куда-то в поля, валяться в колокольчиках и смотреть на небо. Смеяться и читать облака.


Мне щекотно внутри.
Я влюблённый ребенок.
Светлячками. На душе.
Не отпускай*)





-
ай-да запускать воздушных змеев, когда я вернусь в Питер?
zverenka: (Default)
А представляешь, в один прекрасный день, мы заплетем с Тобою дреды, соберем рюкзаки и уйдем? Поедем автостопом в Другой Город, встретим на трассе прекрасных людей, они научат нас создавать фаер-шоу и не бояться огня. Мы запутаем все следы, забудем, куда держали путь и однажды проснемся где-нибудь в Лондоне, а может быть Владивостоке...
В наших глазах будет солнце, а в карманах - целый мир, и несколько мелких монет разных стран...

Или, может быть, мы найдем в себе силы и будем вставать по утрам? В такую рань, когда светофоры на улицах все еще мигают круглым желтым глазом, а первые трамваи, потягивая провода и жестяные усы, лениво ползут из депо. Мы будем делать зарядку, бежать по утреннему парку наперегонки и обливаться холодной водой. По выходным, собрав снаряжение в рюкзаки, а силу воли в кулак, мы со смехом будем ловить первые электрички, идти километры пешком, туда, где на большой поляне крепкие и красивые люди собирают радужные парапланы, или, может быть, карабкаются вверх по неприступным карельским скалам. Я стану стройней, Ты - шире в плечах. На наших щеках заиграет румянец, а в глазах - утреннее солнце. А вместо фенек запястья опутают цветные стропы...

Хотя, кто знает. Вдруг пару лет спустя я напишу большую-большую книжку, и ее издадут приличным таким тиражом? А потом еще. И быть может еще. А потом я напишу еще одну, или, может быть, сразу цикл.
Меня повысят по службе, я увлекусь рекламой и быстренько экстерном сдам четырех-годичный курс в Универе, а тем временем Ты будешь мастером в своем деле, незаменимым работником фирмы, новатором и создателем технологий? На досуге Ты будешь выпускать альбомы эскизов для салонов тату и, читая Паланика, чесать за ухом мою выросшую кошку... И хоть в одной из квартир мы все же осилим ремонт, раздадим бедному люду добротную советскую мебель и накидаем паласов и пледов пастельных тонов на паркетные полы... Завешаем книжными полками стены, купим два кресла-качалки и кучу малюсеньких бра. А на стенки повесим портреты родных и друзей. Мир будет пахнуть можжевельником и вишневым дымом, на кухне никогда не закончится чай с бергамотом.
Я буду носить вельвет и кашемировые свитера, Ты - штаны с карго и неброские футболки хороших фирм. В наших сумках будут лежать пачки железно-дорожных и авиабилетов, а в глазах отражаться улицы старых городов и полуденное майское солнце...

Два шага, несколько толик усилий. Давай попробуем? Мне кажется, должно получиться...
zverenka: (Default)
Интересы бывают разные. Бывают мои, личные, которые и объяснить-то сложно. Бывают тыренные у друзей, просто потому, что понравилось звучание. Или написание. Или просто понравилось. Бывают - рождённые в кухонных ночных посиделках, но такого гораздо большое в нашем домашнем сообществе [livejournal.com profile] zveryatki.

Вообщем, первая партия ответов:

Милитари - тут все просто. Я люблю этот стиль одежды. Псевдо-милитари, если честно.
Штаны карго с карманами, защитного цвета куртки. Брелоки, стилизованные под пульки.
Проамериканские маечки-футболочки с соответсвующими мотивами рисунков. Значки. Фляжки. Перочинные ножики. Женскую обувь с закосом под военный стиль.

Интерес "текилабодрит" родился в обществе прекрасных [livejournal.com profile] lestya и [livejournal.com profile] demage у [livejournal.com profile] learntheirtools дома, где мы четверо январским зимним вечером тихо и интеллигентно общались. Разбавляя разговоры текилой.
И было нам классно. Хотелось сидеть и сидеть, но, увы, было поздно и [livejournal.com profile] demage ужасно хотел спать, хотя и пробуждался после каждого поступления текилы. Так было замечено, что ТЕКИЛАБОДРИТ! За что и выпили!


Интерес "а я буду!" был просто и нагло стащен с [livejournal.com profile] helgi_home (Подводной лодки). Мне даже удалось выведать его историю, но писать её я тут не буду, так как она ко мне отношения не имеет%)


Бабочки в животе - это момент эротической влюблённости. Так её называют в стране восходящего солнца. Когда чуть на взлете, чуть над землей, когда хочется царапать коготками чью-то спину, запускать ладонь в волосы...
Между прочим, состояние необъективное. В том плане, что для него объект не всегда требуется. В отличии от влюблённости чувственной.

Светлячки на душе - изобретение моё личное. Осознание.
Легкость бытия, когда светятся глаза и хочется смеяться или плакать от счастья. Часто бывает вовсе без причины. Часто бывает в мае. На душе светлячки светятся - все просто...

Судьбокрёстки - это слово придуманное (либо введенное в обиход) писателем Максом Фраем.
От немецкого слова "Schicksalkreuzung" - перекрёсток судеб.
Место (момент?), где можно потерять одну судьбу и найти другую, координально отличающуюся. Поменяться судьбами с кем-нибудь. Встретить что-нибудь чудесное или кого-нибудь невероятного. Переплетение реальности и сказки.

продолжение следует;*)
zverenka: (мяка и кактус)
В моей голове зима на полную громкость. В моей комнате смешные солнечные зайцы, что пришли из дома напротив.
В моем плеере Coldplay, a я сижу в новых штанах с карманами, и у меня такое чудное утро.
На потолке звезды, под потолком рыбы. Мы говорим с ними на их языке, а я улыбаюсь и глажу любимую кошку.
Я тихонько-влюбленное. Я ужасно усталое. Я запуталась в собственных стилях, я хочу быть уютом, творить его вокруг, внушать одним своим видом, но путаюсь в этих шерстяных нитях и растерянно падаю на пол.
Я снова не помню, сколько мне лет, большая я или маленькая и не знаю, как быть.


и отстраненно:
Так странно, когда хорошие, в принципе, люди совершают подлость...
Ты в это не веришь никак. Почти совсем не веришь внутри. Даже спустя время.

Так странно, когда те, кого ты считал нервным, злым и неисправимым, улыбаются и очень просят прощения.
До какого-то комка в горле странно. Хлопаешь ресницами и не знаешь, что же сказать. Потому что уже простил.


Люди удивительно неоднозначны. Я свяжу себе мир меланжем, потому что делить его на черное и белое больше не получается.
zverenka: (Default)
Какой-то хвойный и шерстяной недоуют, словно что-то кусается, и колется, и продувает насквозь.
Я настояла в себе слабость на морозе, длинной в 20 метров и полтора часа утреннего времени, а в офисе кончился вкусный чай. От шапок и холода не вьются волосы, от недосыпа серо даже солнечным днем, и как-то не отчаянно, а ужасно глупо, потерялась сами в себе, бросила раскрашивать мир.

Слишком сладкая.
Слишком на надрывных нотах.
И снова ругаюсь матом.




Каждую зиму я устаю. От себя. От друзей. От книг.
Как-то ёжно и сероватно, а если и хорошо - то из предпоследних сил.
Правда, все равно есть люди, которым я рада.
Только как-то стыдно быть с ними вот такой.

Когда я была чуть младше, я не боялась подросткового пафоса.
Налепить бы сюда картинок с драным плюшевым медведем
и Земфиру процитировать. Все бы стало понятно%)


upd: полнолуние!
zverenka: (летать)
Краешки Твоих улыбок похожи на спелую землянику. Собираю полные лукошки. Катаю ягоды на языке. Храню вкус на губах. Теплом летнего вечернего солнца - нежность. Чеширской улыбкой про себя. Светлое. Сладкое. С земляничным чуть прогорклым запахом. Засыпать - просыпаться - вместе, просыпать все на свете, выходить в вечерний город и сквозь зиму уезжать домой.

Пью дымчатый чай. Грею руки о чашку, колени о ноутбук. Переплелись внутри клубочки солнечных нитей. Спит в ногах пушистая кошка, мурчит о своих черно-белых снах. Сегодня середина зимы. Сегодня Экватор*)
zverenka: (летать)
Почему-то очень странно и как-то грустно встречать вечер в одиночестве, поделенным между мной и кошкой. Исчезают рыжие мандаринки из сетки. Тикают кухонные часы. Я сижу по-турецки в пижамных штанах и капельку ежусь.


Бестолковые 10 дней праздников остались позади. Ленивые, диванно-кальянные, чайно-пряничные, нежные и совершенно незимние. С неуютным для меня НовымГодом, с прекрасными Московскими Гостями, чудесной и родной оравой гостей 3-го (вот тогда и почувствовался праздник), с ожиданием и обретением.

За последний месяц я открыла для себя заново несколько старых знакомых.
За двоих - отдельное спасибо Питерскому небу. Ниточки переплелись и связались в странные узоры, неожиданные, но чУдные-чУдные. Одна чуть дальше, другая ближе. (Нежно-нежно. Тихо-тихо. Никому не отдам%*)
Третий же человечек (приезжай к нам чаще), появившийся, благодаря этим двум, показал мне в январе лето. Солнечные набережные, короткие сарафаны, синее небо и зеленые леса. Фотографии, на которых слышно, как пахнет хвоя*)
Нестерпимо хочется в них. Ни весны, ни снега, а гулять летними ночами по гулким мостовым или же по мшистым берегам. Держаться за руки и смеяться о своем. Валять дурака и валяться в обнимку. Уходить куда-то по шпалам.
Подарите мне лето?
zverenka: (мяка и кактус)
...а иногда кажется, что ты слишком ярко, слишком радостно и по сути ненужно, и вот тогда хочется прятаться в уголок и немножко не быть... растеряным зверёнышем мыкаешься по просторам квартиры-города и не понимаешь, куда же деться, где будет хорошо?..


наверное, сегодня просто слишком пасмурный деньо
zverenka: (Default)
На мочке моего правого уха живет серебристая саламандра. Несколько раз в неделю она танцует огненый танец, улыбает глаза и снит прекрасные сны. Знак огня на подушечках моих пальцев. Знак нежности в уголках моих губ.
Странно-тепло-ниочёмно. Шатко и хорошо.

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:34 am
Powered by Dreamwidth Studios