zverenka: (зверр)
Мне кажется, я последнее время только и делаю, что нарушаю правила чужих игр. Потому что чувствую - мне неинтересно в них играть. Так вышло. И если, я, как всякая женщина, не всегда понимаю, чего же именно хочу, то, впервые в жизни научилась чувствовать - чего именно не хочу совсем.

Если честно, я прямо чувствую эти все метаморфозы внутри. Как будто меня переписывают.
Или очередной кокон сброшен. Словно, и взгляд, и движения, и мысли - все принадлежат леди, чем-то похожей на меня внешне, и совершенно иной внутри. Я ли это? Та ли это я? Не безумие ли?

Кому и как можно поведать шёпотом на ухо, что вдруг, посреди шумного метро, где никому нет до нас дела, я вдруг начала улыбаться, и даже хохотать. От этого ощущения перемен. От этого всего внутри.
zverenka: (Default)
Сегодня папу выписали домой.
Он все помнит, отлично соображает, уже месяц как может немного ходить сам.

Спасибо вам всем за поддержку.
Я уверена, мы справились, потому что вы - мои и его друзья, друзья нашей семьи,
все держали за него кулаки, верили, напоминали о нем Богу.

И теперь снова всё должно стать хорошо.
zverenka: (девочка)
Мне нравится наблюдать за этой молодой и красивой женщиной, в которую я превратилась из не очень-то уверенной в себе девочки, столько лет искавшей себя.

Октябрьские солнечные дни похожи на нетерпкое белое молодое вино. В них так легко быть сильной, чуть хмельной, куда-то бежать свозь листопад и улыбаться.

Закрыто. Почти все те любови, что оставались жить во мне - закончены и закрыты.
Одна за другой. Разговорами, встречами, сексом, просто ночами вдвоём.

Я не знаю как. Я словно готовлюсь к какой-то новой главе.
Другой какой-то главе жизни. Жизни взрослой себя.


Милый автор. Ты так интересно пишешь. И даже с избытком пафоса и чудес,
с этими осознанными снами даже наяву, ты - самый лучший, ты мне нравишься.

День за днём, взахлёб, я читаю этот Питерский роман о себе,
и чувствую себя бесконечно живой.
zverenka: (девочка)
Все хочется поймать этот ритм Gotan Project и облечь его в такие слова, что расскажут о том, как мне нравится мир, в котором молодые мужчины в белых рубашках и чёрных пальто смотрят, чуть сощурив усталый взгляд на меня, сквозь струйки дыма ароматного табака.
Мы соприкасаемся стенками винных бокалов, случайно руками, говорим взглядами. Чтобы, быть может, не встретиться больше никогда. В нём, этом мире, мы, стремительно повзрослев, перестаем быть героями страны Питер-Пена, теперь нам все ближе Ремарк и Гессе, и мы не дети, а женщины и мужчины, и так хороша эта игра всерьез.

Я помню, помню, как прошлой зимой я решила, менять реальность.
Я вижу, как она изменилась. Я вижу, как продолжает меняться.
И хочу еще.

Пью эту осень. Хмелею с неё. Люблю.
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Вчера вечером в магазине усилием мысли заставила людей говорить по-немецки. Ну то есть они шли, многозначительно о чем-то молчали, и тут мужчина так как-то протянул ответный звук раздумья "Ммммм...", что я подумала - вот сейчас по-немецки начнут! И они начали.

А сегодня, выбегая с работы, нарисовала на небе радугу. Посмотрела на небо. Подумала,
что ну теперь и радугу бы. И она тут же взяла и проявилась. Вот такая:

rainbow
zverenka: (летать)
В моем личном мироздании пусть Лилит будет саламандрой, а не змеей. И рождена от лунного света.

Потому что первые признаки демиурговой болезни уже на лицо. Самый смак в этой реальности, когда мир вокруг искрится такими маленькими разрядами, и ты не то, что догадываешься, что может быть способен что-то немножечко изменить, а ты просто каким-то дополнительным органом чувств осознаешь эту свою власть над миром. Берешь, легонечко гладишь его пальцами, а он, послушный, выгибается под этими прикосновениями, и все. И у вас с ним такая любовь, что только и можешь, что светиться и восторженно хохотать. Светиться и хохотать. Да.
zverenka: (апельсина)
Я влюблена в этот дом, в свой уютный зверятник с неустранимым бардаком, в его три комнаты, в несколько стен, в его душу. С каждым годом все старше мой внутренний социофоб, все больше сил на работы и институт, и оттуда хочется только домой, только к себе, в это его тепло. Забираться с ногами на жёлтый кухонный уголок, заваривать чай, кидать туда мяты и чабреца, и наслаждаться.

С осенью, вдруг, захотелось снова писать в жж.
О непогоде, о том, как неосмотрительно бегать под нашими ливнями в летних туфлях, о том, как хорошо, что был зонт, и как неожиданно пригождаются навязанные за прошлую зиму ушастые шапки.
О том, как час с работы пешком (первый прогул в новом учебном году) - и я в Этажах, там сквозняки, но в целом все еще ничего. Там кресло качалка. Там люди. Там то, что я раньше любила - смотреть вокруг и ловить обрывки чужих разговоров, но все равно с каждой минутой мысли о доме сильней. О том, как мне. Как я сейчас. Как вообще всё.

Моя осень началась за несколько дней до календарной. Я всегда боюсь - а вдруг она будет не той, что я жду? Вдруг на этот год не выпадет дозы ягодного безумия, не начнутся чудеса, не сойдут с ума автобусы и фонари, не будет сладкой пропасти в голове? И каждый раз тяну хагалаз, каждый раз крутится мое Колесо Фортуны (то самое, с 2006го), я оборачиваюсь назад - и понимаю, что снова куда-то лечу, и подо мной земля. В нескольких сантиметрах. В секундах невесомости. Что уж тут говорить. Мне чеширрски, мне чеширрски по всем фронтам, и это так хорошо.

А еще. Еще мне кажется - отпустил. Ты. Меня. Отпустил. Ровно сегодня. Не кажется ведь?
И немного грустно, но куда больше, чем грусть - хорошо. Правильно. Как же иначе.

И я грею руки о бока теплой чашки, я зарываюсь в одеяла, я грею себя. В своем доме.
В месте, которым живу, в котором живу, в месте, которое придумала себе сама.
zverenka: (Default)
Ягодка моя, куда тебя несет и зачем?

Я как будто танцую босыми ногами по клюкве, и отчаянно смеюсь, только чтобы в голос не зареветь.
Это тоже пройдёт. Это тоже все те же волны. Вверх вниз. Вверх вниз. Расслабься, и позволь им себя нести, глядя на небо, на чаек, на солнечные блики, чёрт возьми, куда, куда меня несет, кто бы знал, но, честное слово, мне хорошо.

Только жалко, что забыла на работе варенье, его так здорово класть в чёрный чай.


А кроме прочего, сегодня на танго не пришёл партнёр, и я все повторяла шаги сама по себе, а потом меня взял преподаватель и повел. И я поняла, что я ни разу ни бестолочь, не бездарь, и что все получается, и что я почти молодец. Просто в танго чертовски нужно, чтобы партнёр умел тебя вести.

Танцевать - как жить, как заниматься любовью. Тоже самое.
Уметь вести и вестись.
Мне сейчас, к зиме, особенно не хватает того, кто просто бы взял и повёл.
Пусть даже с небольшим расстоянием между - в конце концов, так проще не сбиться с ритма.
zverenka: (Default)
Мне кажется, я проснулась в какой-то другой мир.
Колесо фортуны вчера прошло зенит; Хагалаз, прекрасный Хагалаз мой разразился грозой,
надрывным, до боли в животе хохоте на 14м этаже с видом на прекрасный осенний Питер,
а потом в паре километров, из дома, больно-больно слезами, взахлёб,
потому что всегда больно, когда отношения заканчиваются,
даже если с самого начала знал, что будет именно так.
Осеннее безумие, оно такое. Оно такое всегда. Не представляю его другим, но...

Чертовски обидно, когда прекрасное, сладкое-сладкое яблоко оказывается гнилым изнутри,
так, что дрогает рука, и оно падает на пол, и начинает казаться, что и в послевкусии есть
что-то гнилое и гадкое, хотя это просто кажется...

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:38 am
Powered by Dreamwidth Studios