zverenka: (апельсина)
Время ожидания, время без остроты, без специй, без приправ, без эйфорий и депрессий. Время пережидания холодов. Время, за которое так легко растерять не себя, но заботливо собранный за тёплое время года образ.
Где они, каблуки, когда кругом лёд, когда перепрыгиваешь сугробы, танцуешь на остановке, чтобы не обратиться в ледяной столб? Дутики, тёплые недоваленки, копеечные сапожки, согревающие в любой мороз, делающие меня похожей на плюшевого кота, но спасающие от зимы.
Где они юбки, когда термо-штаны, когда брюки, когда только и можешь, что нырять из транспорта в транспорт, хотя, конечно, на исходе второй недели можешь позволить себе пройти пешком привычный путь остановка-дом. Не бежать.
Снова не получилось подружиться с зимой.
Снова пролежали без дела в кладовке коньки.
Снова не вышло румяных щёк, глинтвейнов в кофейне - слишком уж холодно, слишком не по себе.

Шаткое равновесие, когда всё хорошо, но всё кажется, стоит отвлечься, стоит неверно взмахнуть рукой, расслабиться и поверить в счастье, как все полетит к чёртовой матери, только и успевай ловить губами морозный воздух, удерживая себя на ногах.

Время настороженности. Последний месяц зимы. Тот самый февраль.
zverenka: (ягодно)
Я всё еще не могу поверить в этот наш год. Как будто под конец всё переиграли, как будто нам сказали, "так ребятки, ещё пару дублей", кто-то там наверху переписал сценарий, и понеслось.

Потому что снова зима, снова у меня какая-то сессия, и та же работа, и тот же город, и тот же праздник, и в комнате все примерно так, как было тогда. И на кухне. И на душе?

Только тогда было странно, расшатано и не по себе, а сейчас на затылке горят нежностью твои поцелуи - хотя уже больше суток, как ты уехал домой.

Когда я скучаю - я сплю на той стороне кровати, которую мы привыкли считать твоей.
Когда я скучаю - я беру с сушилки то полотенце, которое обычно даю тебе.
Теперь у меня есть "твоя" кружка.

Быть на пол шага ближе к тебе.
Верить тебе, как никому больше, но тем не менее - каждый раз учиться верить в то, что ты есть.

Сегодня мне кажется, что я влюбилась.
Снова влюбилась в тебя.

...

ну?

Dec. 28th, 2010 12:25 am
zverenka: (Default)
От нежности до ненужности всего одно маленькое и требовательное "ну".
Это "ну" разнуделось у меня внутри, понукает, хнычет и занудствует.

Декабрь, он самый, которому должно быть сказочным и красивым, в котором должно пахнуть пряностями и глинтвейном, светиться гирляндами (я так полюбила боке, но совсем перестала снимать), искриться в фонарях, он душит меня шарфом, перехватывает ветром моё дыхание, и я выдыхаюсь, сдаю сессию, сдают силы, становлюсь дурацкой и теряю ощущение себя.

У меня эмоциональная опустошённость.
Я забываю про тех, кто дорог.
Я снова не узнаю себя. Ни в зеркале, ни на фото.
Я снова - маленький зверёк где-то в себе, мне так страшно жить, что от этого я самый сильный и страшный зверь. Зажаты мышцы спины; полуулыбка коснулась скул - да так и застыла.

Чувство некрасивости себя.
Чувство ненужности.
Чувство недовольства всем подряд.

Это так непохоже на меня, что только и остается - пережить.
Зажмуриться, дойти до точки тепла. И оттаять.


Я хочу праздника. Хочу чудес. Хочу перестать быть самой сильной.
Я просто хочу, чтобы меня любили. Но снова разлюбила себя*.


---
*скоро пройдёт
zverenka: (апельсина)
Winter

почти декабрь
я и люблю его, и самый тяжёлый месяц
zverenka: (ягодно)
Впервые за долгие месяцы дикое, неистовое желание, чтобы был кто-то, кто заботился, грел, кормил и обнимал. Вот она, граница с ноябрём. Граница, за которой начинают кончаться силы, движения становятся медленней, а круги под глазами темней. Может быть, всё же, когда-то, люди тоже впадали в спячку на холодное время года?

Но что я могу сказать? За этот год я стала существенно старше и много сильней.
Я перестала искать того, кто разделил бы со мной ответственность за меня, перестала так критично нуждаться в "большом и сильном" (быть маленькой в твоём теплом шерстяном кармане, прятаться в больших ладонях, растворяться в любви). Перестала быть априори созависимой с тем, в кого влюблена.

Только ближе к зиме, вдруг, хочется быть кому-то взаимно-нужной.
И перестать тратить себя по мелочам. И дать слабину.

спи

Mar. 12th, 2010 02:09 pm
zverenka: (Default)
А снег всё сыпется, сыпется, такая была зима - за несколько зим зима, за бесснежные, за все бесстыжие декабри, за все ранние вёсны - и сыпет снегом на город, измученный жаждой тепла,
не желающий терпеть. Кутает. Ветрено, говорит, морозно. Спи. Ещё немного. Еще пара недель морозного морока. Спи. И хохлятся недовольные голуби, кутаются в шали бабули, спит бубликом кот.
И где-то на плите закипает чай. Или сбегает из джезвы кофе. А я среди этого снега потеряла себя, словно и сплю, и не сплю. И мне странно.

Господи, какая же это, оказывается, нелегкая задача - позволить быть себе счастливой. Не искать подвоха. Не строить панцирёк, в ожидании, что вот-вот сделают больно. Не защищаться. Не кусать губы. Не прятать себя в пространных буквах постов, ожидая, что вдруг увидит, и вдруг поймёт. Чувствовать, что в этом нет ни малейшей необходимости. Словно первый раз в жизни.

А может быть и правда, впервые.
Глупая девочка, так привыкшая быть ничьей, и так уставшая от этой привычки.
Я совершенно не знаю, куда же дальше идти - посреди этого снега,
так ярко и слепит глаза. Такая была зима - за несколько зим зима. А я хочу весны.
И перестать путаться в самой себе. И засыпать рядом с ним. И не бояться.

-22

Feb. 20th, 2010 02:02 am
zverenka: (в коробке с карандашами)
Обнимаю себя руками, греюсь. Хотела быть красивой, хотела быть девочкой. Ну да, для него. И даже зная, что не увидимся - юбка, сапожки. Но какая уж там красота в -20. Ни следа от утренних кудряшек, и только вечная мерзлота и потрескавшиеся губы, и давно бы пойти спать, но чем-то держит в себе интернет. Хожу в нём, как пони, по нелепому кругу и нажимаю F5.

/В большой серой толстовке дома, пью чай с брусникой и считаю дни.
Может быть до весны. А может быть и вовсе не до неё*)
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Вот оно, дно донышко моей циклотимии, на исходе календарной зимы, не дотянув даже до марта, пытаюсь сдаться, но все равно куда-то иду. И идти тяжело, и ныть плохо. Потому что тут же в спину тычки, потому что и те, кому хуже - идут, две ноги, две руки, голова целая - а значит все хорошо.
Потому что - "не ной".

Редкое для меня состояние, когда любая ерунда выбивает из колеи.
А недовольство, высказанное вслух, воспринимается как дикий прессинг.

Только и можно, что греться о чашки с имбирным чаем, утыкаться носом в Мартино пузо
и обнимать любимых людей. Пережидая холода. Ожидая весну.
zverenka: (в коробке с карандашами)
Завтра улетаю в командировку в Ташкент. Вернусь 15.02 вечером. Не теряйте. Не звоните.
Торопите весну. Мне так странно.




Такие длинные дни без тебя.
Я и не думала.



zverenka: (в коробке с карандашами)
В том году я научилась любить зиму. Каталась на коньках, встала на лыжи, играла в снежки в Касимово, варила глинтвейн. Я думала, что это умение - оно навсегда.
Но этой зимой за две недели беспрестанных морозов, мои силы закончились, и не так важно - снаружи ноль и промозглый ветер, или солнце и - 11, мне все равно стоит большого труда уговорить себя выйти из дома. Так и циркулирую - из дома на работу, с работы - учиться, с учебы - домой.
Хорошо, что все рядом - где-то 15 минут ехать, где-то 20 минут идти, и даже магазины с едой по пути встречаются. И дома откуда-то возникает свежий имбирь. А в гости приходят хорошие люди.

С другой стороны, и не хочется никуда особо. На работе приятный аврал, когда времени остаётся на ходу налить чаю и пролистнуть почту, на учебе начались интересные предметы, уже по специальности, все-таки третий курс, а дома можно вязать, можно составлять плейлисты, можно намывать кухню, или ванну, или протирать пыль, или готовить еду (я сама удивилась, но вдруг опять начала, не дождавшись приезда Ёшкиной), или делать другие дела, и даже не скучно одной.

Мир замыкается на каком-то одном десятке постоянных лиц, и так от этого уютно и хорошо, потому что я ужасно устала от открытых пространств, от тусовок, компаний, от мест, после которых пахнешь сигаретами и табаком, и улетает по 500 рублей за скромный вечер на бутерброд_тортик_чай, и хочется только снимать знакомые лица, курить по выходным дынный кальян, и, чуть напрягшись, ожидать весны. Потому что осталось всего ничего. И я бы с удовольствием не торопила время. Но на зиму совершенно нет сил. И витамины не помогают. И не хватает тепла.
zverenka: (зверр)
Я смешное, немного больное существо под "Alaska in Winter", под Chinawoman, я...

... сегодня видела в автобусе, в порядке бреда, сон. Во сне был мультфильм, сам сон был мультфильм, там мы сидели с тобой на камнях, и я была нарисованной игрушечной кошкой, а ты мишкой, и мы болтали о чем-то своём, но прилетел жирный и гадкий орёлосов, и украл тебя в черных когтях в своё гнездо, а я не умела летать. И было так грустно.


Во мне множество образов, и даже и хорошо, что не выразить их словами.
От молчания, от невозможности слов, внутри наполнено. И словно бежевые цветы и бабочки с крыльями кружев.

Немного болеть бывает смешно.
Когда ничего не болит, но мир поддёргивается дымкой, и можно пить вишневый чай, вместо того, чтобы пойти в институт.
И писать ерунду.
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Если ты спросишь меня, как я, я не буду знать, я не смогу ответить, разве что о том, что от имбирного чая безумно хочется есть, и от того, что (кто бы подумал), но так тепло первые 10 минут после ванны, и от того, что в чём-то едва обретя себя, я теряю себя же, но в чем-то совсем другом.

Еще немного, и я, наверное, перестану мечтать о таком человеке, который поймёт меня, который примет меня, который будет любить. Так, как когда-то я перестала мечтать о друге, которому можно будет доверить все, довериться до отчаянья, до самых мелочей, и чтобы он мне в ответ.
Еще один уровень вверх. Еще один пункт. Еще один шаг взросления. Обидно, но хорошо. Стану сильней.
Этакий левел ап.

Иногда ты так удивляешься моей девочковости, всей этой милой зверячести, а это защита, защита от тех, кем я никогда не хочу быть. Кем мне нельзя становиться вовсе. Кем никому нельзя быть. От унылого взрослого мира, от тупика, куда люди попадают по ошибке, как в серый зеркальный лабиринт, где забывают себя, где едят и пьют, где делают бизнес, детей и деньги, и старятся. И умирают совсем.

А я никогда не умру. И ты не умри. Быть живым - куда лучше.
И если болит внутри - значит всё хорошо. Значит всё еще жив.

Ледокоиновая погода. И шёпот эмоций.
Зимой куда проще взрослеть.
Зимой не хочется плакать.
zverenka: (Default)
Холод деморализует меня, выбивает из колеи, напрочь лишает рассудка и замораживает эмоции.
В среду я купила вожделенный телефон, который умеет неплохо снимать и ходить в интернет, сегодня - зарядник и объектив к любимому кривому моему Canon'у, когда-то заботливо отданному мне [livejournal.com profile] holrich_holl, но мне не написать даже радостных постов на тему, мне даже никак не сесть и не разобраться толком с новыми приобретениями - слишком замёрзли пальцы, слишком сведены от напряжения мышцы лица.
Я не знаю, куда мне запрятать себя в собственной квартире так, чтобы там было по-настоящему тепло, и находился хоть какой-нибудь смысл. Так и мечусь между кухней с чаем, кальяном и корзинкой с вязаньем, и комнатой, где светло и есть интернет.

Зато внутренняя девочка в честь холодов уговорила меня купить дорогие и совсем не нужные ей варежки, на которые мы поглядывали с самого ноября. И еще чай "фруктовые мишки", в приступе внезапной сентиментальности. И целую гору вкуснейших, но дорогих продуктов, которые мне было так тяжело тащить на себе. И помогла мне забыть про хлеб. И теперь сидит, довольная, поджав ножки в шерстяных носках, и прихлёбывает компот из замороженных ягод. А я оттаиваю. И безумно не хочу больше на улицу в этот мороз. Только бы завтра стало теплей. И загадываю - вдруг кое-кто все-таки приедет. Вдруг повезёт.
zverenka: (зверр)
Во мне недостаточно полно, чтобы выплёскиваться через край, как это бывает часто. Во мне достаточно, чтобы просто чувствовать эту наполненность - почти до краёв, но без верха. Как чашка ароматного кофе с корицей, которую можно утром притащить из кухни в комнату, и не испачкать светлый фарфор неаккуратными каплями. И вот эти вот деревья в окне, нежные, хрупкие, хрустально-кружевные. Если внимательно на них смотреть, то падаешь в это ощущение, и хочется тихонечко пищать от восторга - но молчишь, чтобы эта нежность с них не осыпалась.

Облизываю губы, трогаю кончиками пальцев шерсть и кружево, лежащие на столе и грею ладошки о теплые панельки ноутбука. И немного даже боюсь этого ощущения - когда начинаю скучать.

Циклотимия и синестезия - мои друзья. Ими так легко все объяснить. Всю глубину. Правда.

а в коробке с карандашами звери и шапки с ушами )
zverenka: (апельсина)
У нас в гостях офигенные немцы, Роберт и Линда. У нас в городе - сказочный снег.
А Марта опять перепутала сезоны, и сообщает всем, что жизнь без кота - мурррня.
И я её прекрасно понимаю. Женская солидарность. Муррня та еще.

Мы сегодня накупили всего в магазине, завтра будем строгать новогодние суши,
а еще я посмотрела на дату и вдруг осознала - уже 31 декабря.

Эта зима идёт чертовски быстро. Это был, в общем-то, неплохой год.

А пока я писала пост, [livejournal.com profile] yoshkina вышла покурить и узрела с балкона прекрасное:
кто-то украсил все кусты под нашими окнами цветной мишурой и шариками, вот такой вот подарок.
Так что, чудеса - они есть. И я научилась не сомневаться в них.


Чего и вам желаю.
С наступающим. Нежно. Зверрь.
zverenka: (Default)
Пока все старательно подводят итоги года ушедшего, я, нелепая девочка в своем платье в сердечки, намываю квартиру и танцую под Jay-Jay Johanson'a. Иногда так хочется поддаться всеобщему порыву подытоживания и красивых списков с планами, но я держусь. Мне кажется, многое - только начинается. И мне нужно учиться больше молчать, больше верить в себя, и ждать - самое важное, а у меня вечно не получается. Поэтому я танцую.

Мне нежно. Мне удивительно нежно.

зи-ма

Dec. 20th, 2009 11:09 pm
zverenka: (зверр)
Весь декабрь, сначала шёпотом, а потом всё громче, я признаюсь себе в том, что закончилась осень.
Осеннее безумие моё, ягодное, прожитое на вдох-выдох-вдох, закончилось вместе с ней.

Спасибо, что Ты был.
Что бы кому-то из нас не хотелось сказать, как бы не хотелось молчать.
Глупо делать вид, что все так же. Уже месяц как нет.

Отпускаю. Легко и нежно.

И снова Девочка Сама По Себе.
zverenka: (мяка и кактус)
До хруста вечного наста надкусывать отчаянно эту прочную зиму, чтобы шла прочь. Выметать метелями из души, из городских окраин, от киосков и троллейбусных остановок, потому что ну вот ты только что улыбалась - и снова не хватает сил дожидаться тепла. Март, он как и ноябрь - нелеп и бессезонен, и сколько лет живем - мы всё верим в приход весны, и больше не можем. А она как всегда - ближе к концу апреля.

По вечерам всё время хочется сладкого. А по ночам надо снова привыкать спать -
иначе чувствую себя совершенно бессмысленной.

Научилась - ура - валять войлок. Первый зеленый кот ушёл жить к Джилл,
медведь сбежал с пальто, сердечный моряк бродит по дому, и заяц буддист готов попасть в руки к Дмитрию. Всё хорошо.

Хочу целоваться в метро, приподнимаясь на носочки.
Хочу и буду.

Не взрослеть.
zverenka: (мяка и кактус)
Усталость от зимы вдруг стала выглядеть, как комок серой шерсти, поеденный молью.
И где-то внутри, какое-то детское отчаянье, от этого снега, ветра, и на истерике какой-то,
как будто ну всё - надоело, устала, не могу больше тащить в себе это ощущение гололёда,
тащить едкую соль, съевшую замшевые сапоги до прихода марта; кутаться в шарфы, мерзнуть.

А в Финляндии сегодня был настоящий январский снег - я шла к автобусам,
а сверху мело-мело-мело. И даже не пахло весной, в отличие от крайних Питерских дней.

Месяц продержаться. Не сорваться раньше времени в лёгкие куртки.
Как бы я не не любила сжигать время зря - но иначе замёрзну.

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:32 am
Powered by Dreamwidth Studios