zverenka: (апельсина)
Я влюблена в этот дом, в свой уютный зверятник с неустранимым бардаком, в его три комнаты, в несколько стен, в его душу. С каждым годом все старше мой внутренний социофоб, все больше сил на работы и институт, и оттуда хочется только домой, только к себе, в это его тепло. Забираться с ногами на жёлтый кухонный уголок, заваривать чай, кидать туда мяты и чабреца, и наслаждаться.

С осенью, вдруг, захотелось снова писать в жж.
О непогоде, о том, как неосмотрительно бегать под нашими ливнями в летних туфлях, о том, как хорошо, что был зонт, и как неожиданно пригождаются навязанные за прошлую зиму ушастые шапки.
О том, как час с работы пешком (первый прогул в новом учебном году) - и я в Этажах, там сквозняки, но в целом все еще ничего. Там кресло качалка. Там люди. Там то, что я раньше любила - смотреть вокруг и ловить обрывки чужих разговоров, но все равно с каждой минутой мысли о доме сильней. О том, как мне. Как я сейчас. Как вообще всё.

Моя осень началась за несколько дней до календарной. Я всегда боюсь - а вдруг она будет не той, что я жду? Вдруг на этот год не выпадет дозы ягодного безумия, не начнутся чудеса, не сойдут с ума автобусы и фонари, не будет сладкой пропасти в голове? И каждый раз тяну хагалаз, каждый раз крутится мое Колесо Фортуны (то самое, с 2006го), я оборачиваюсь назад - и понимаю, что снова куда-то лечу, и подо мной земля. В нескольких сантиметрах. В секундах невесомости. Что уж тут говорить. Мне чеширрски, мне чеширрски по всем фронтам, и это так хорошо.

А еще. Еще мне кажется - отпустил. Ты. Меня. Отпустил. Ровно сегодня. Не кажется ведь?
И немного грустно, но куда больше, чем грусть - хорошо. Правильно. Как же иначе.

И я грею руки о бока теплой чашки, я зарываюсь в одеяла, я грею себя. В своем доме.
В месте, которым живу, в котором живу, в месте, которое придумала себе сама.
zverenka: (летать)
Тут еще тепло, а я вдыхаю осень и придумываю себе идеальных мужчин. Через два дня - домой, и с одной стороны, тороплюсь, ну конечно, скучала, так важно, что ждут, а с другой проживаю сполна каждую минуту, минуту отдыха, минуту вязкого воздуха, в котором невозможно жить быстрей, минуту родных.

Кстати, папа идёт на поправку - я езжу к нему тут каждые два дня, завтра будет крайний перед отлётом раз. С каждой встречей - все больше его эмоций, нас помнит, узнает, шутит, радуется, умиляется на фотографиях коту. Совсем как до больницы. Только пока беда с кратковременной памятью - не помнит, когда мы были в прошлый раз, забывает то, о чем говорили. И еще не ходит - но это, говорят не так скоро, все-таки два месяца комы дают о себе знать. Слава Богу - он с нами. Вытащили. И вашими молитвами в том числе. Спасибо вам. Вы самые лучшие, правда)

Мне уютно в себе. И всё кажется, как всегда - эта осень будет не просто так.
Предчувствую осеннее безумие кончиками пальцев.
Живу.
zverenka: (апельсина)
Усатый Фредди на будильнике старательно будит меня уже битый час, в то время, как я начинаю второе утро. Ему невдомёк, что другой будильник опередил его аж на три часа. Что я успела встать, съездить в немецкое консульство, отдать документы на визу и теперь помешиваю ложечкой какао, выискиваю в интернете рецепты с бри, творю очередной шедевр кулинарной мысли салат, вынимаю из тостера румяные хлебцы.
Но это я всё к чему? К тому, что, если у родителей все будет без кардинальных изменений, то 29 июня вечером я в Москве (Ниёлочка, Маша - можно к вам?), 30 июня утром я в аэропорту, 30 днем приземляюсь в Бен-Гурионе, откуда лечу обратно 29 июля. И да, поезд мне будут брать на 30.07, так что, вполне возможно, еще вечер я оклёмываюсь в Златоглавой. А потом, в первых числах августа немедленно лечу в Кёльн.

Сводких с полей моей фетровой шляпы невнятны. У меня мёрзнут ноги, немного то тут, то там болит спина, пониженна социальность (трудно находиться в большой компании, нет сил выбираться куда-либо дальше центра) и завтра крайний в эту сессию экзамен.

Примерно так.

И помните - я вас люблю. По-крайне мере, некоторых - точно.
Но иногда у меня заканчиваются силы. Примерно пару раз в год.
Так что, не обижайтесь, если эти дни меня будет нереально поймать.
zverenka: (летать)
День больших дел, когда ночью, с круглыми от ужаса глазами ложишься спать, потому что вставать в 8 (не самое чудовищное время, но те, кто меня знают, в курсе, чего такие подъемы стоят мне), и в 8.30 выползаешь из дома прямо так, в уютных новеньких шароварах из Гоа (шоколадного цвета), в серой уютной маечке, чтобы вроде почти как в пижаме, и едешь сначала на Московскую (нотариус, дядя, бумаги), потом на Парк Победы (все пути по сей день ведут на Гагарина 1, и вот я там оформляю справку, вот забегаю на 20 минут обнять Мишку, вот встречаю бывших-бывших сотрудниц, после чего захожу поболтать с Лизой, а там уже мчусь через Дикси и Сбербанк на работу).
И по пути на работу, просыпаясь, обнаруживаю, что в Питере лето.
Это легко, на моём пути аж два парка, на моем пути девочки в ярких сарафанах или коротких шортах, на моём пути пахнет сирень, асфальт, песок. Дома пахнут из окон чем-то таким, чем пахнет только в Питерских домах.
На работе уютно, самая правильная стадия, когда еще не притёрлось, не надоело, и уже вроде как все своё. И 4 пятничных часа передышки, кондиционер, два блинчика и чёрный чай.

Очень странно понимать, что на улице жарко, что день еще не закончен - через час в институт,
защищать курсовик, и только потом домой, к солнечной комнате, к сессионному бардаку, к белому вину и прочим приятным вещам.

А как нынче проходит ваша пятница? /да, мне скучно, и лень готовиться к следующему экзамену, а от того хочется поболтать/

Марта

Mar. 13th, 2010 03:21 am
zverenka: (Default)
Не удержусь и покажу картинку не только в сообществе и на фликре, но и в жж*)

Guten Appetit
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Вот оно, дно донышко моей циклотимии, на исходе календарной зимы, не дотянув даже до марта, пытаюсь сдаться, но все равно куда-то иду. И идти тяжело, и ныть плохо. Потому что тут же в спину тычки, потому что и те, кому хуже - идут, две ноги, две руки, голова целая - а значит все хорошо.
Потому что - "не ной".

Редкое для меня состояние, когда любая ерунда выбивает из колеи.
А недовольство, высказанное вслух, воспринимается как дикий прессинг.

Только и можно, что греться о чашки с имбирным чаем, утыкаться носом в Мартино пузо
и обнимать любимых людей. Пережидая холода. Ожидая весну.
zverenka: (в коробке с карандашами)
В том году я научилась любить зиму. Каталась на коньках, встала на лыжи, играла в снежки в Касимово, варила глинтвейн. Я думала, что это умение - оно навсегда.
Но этой зимой за две недели беспрестанных морозов, мои силы закончились, и не так важно - снаружи ноль и промозглый ветер, или солнце и - 11, мне все равно стоит большого труда уговорить себя выйти из дома. Так и циркулирую - из дома на работу, с работы - учиться, с учебы - домой.
Хорошо, что все рядом - где-то 15 минут ехать, где-то 20 минут идти, и даже магазины с едой по пути встречаются. И дома откуда-то возникает свежий имбирь. А в гости приходят хорошие люди.

С другой стороны, и не хочется никуда особо. На работе приятный аврал, когда времени остаётся на ходу налить чаю и пролистнуть почту, на учебе начались интересные предметы, уже по специальности, все-таки третий курс, а дома можно вязать, можно составлять плейлисты, можно намывать кухню, или ванну, или протирать пыль, или готовить еду (я сама удивилась, но вдруг опять начала, не дождавшись приезда Ёшкиной), или делать другие дела, и даже не скучно одной.

Мир замыкается на каком-то одном десятке постоянных лиц, и так от этого уютно и хорошо, потому что я ужасно устала от открытых пространств, от тусовок, компаний, от мест, после которых пахнешь сигаретами и табаком, и улетает по 500 рублей за скромный вечер на бутерброд_тортик_чай, и хочется только снимать знакомые лица, курить по выходным дынный кальян, и, чуть напрягшись, ожидать весны. Потому что осталось всего ничего. И я бы с удовольствием не торопила время. Но на зиму совершенно нет сил. И витамины не помогают. И не хватает тепла.
zverenka: (Default)
Холод деморализует меня, выбивает из колеи, напрочь лишает рассудка и замораживает эмоции.
В среду я купила вожделенный телефон, который умеет неплохо снимать и ходить в интернет, сегодня - зарядник и объектив к любимому кривому моему Canon'у, когда-то заботливо отданному мне [livejournal.com profile] holrich_holl, но мне не написать даже радостных постов на тему, мне даже никак не сесть и не разобраться толком с новыми приобретениями - слишком замёрзли пальцы, слишком сведены от напряжения мышцы лица.
Я не знаю, куда мне запрятать себя в собственной квартире так, чтобы там было по-настоящему тепло, и находился хоть какой-нибудь смысл. Так и мечусь между кухней с чаем, кальяном и корзинкой с вязаньем, и комнатой, где светло и есть интернет.

Зато внутренняя девочка в честь холодов уговорила меня купить дорогие и совсем не нужные ей варежки, на которые мы поглядывали с самого ноября. И еще чай "фруктовые мишки", в приступе внезапной сентиментальности. И целую гору вкуснейших, но дорогих продуктов, которые мне было так тяжело тащить на себе. И помогла мне забыть про хлеб. И теперь сидит, довольная, поджав ножки в шерстяных носках, и прихлёбывает компот из замороженных ягод. А я оттаиваю. И безумно не хочу больше на улицу в этот мороз. Только бы завтра стало теплей. И загадываю - вдруг кое-кто все-таки приедет. Вдруг повезёт.
zverenka: (зверр)
Так странно, так смешно, так нелепо, но я разучилась жить без этой прекрасной женщины, я смотрю на квартиру свою, рассеянно, и не помню, что тут делать одной, как тут всё делать самой, как так - намывать посуду и стол, как так - о божемой - готовить еду. И не вязать же одной, не валять же одной войлочные брошки, не намывать же полы для себя. Но по чуть-чуть привыкаю. Делаю вид, что я - немного она. И пытаюсь, и даже получается. Но все равно, блины подгорают, и закончилась шерсть. Но звать, отчего-то, никого и не хочется. А в холодильнике есть еда.

С вами сводки с полярной станции Зверятки! Я в тёплых рыже-жёлтых носках, и только по выходным выхожу на орбиту, когда приходит хороший гость и включает мне космос. Гость - привет! Гость, я обнимаю тебя!%*) Нежно.

Температура на улице падает в бесконечность.
А я все хочу спросить - френды, среди вас нет никого из Ташкента?
Если все выгорит как я хочу, то меня занесет туда на несколько дней (по работе, но время, наверное, будет).
zverenka: (зверр)
Во мне недостаточно полно, чтобы выплёскиваться через край, как это бывает часто. Во мне достаточно, чтобы просто чувствовать эту наполненность - почти до краёв, но без верха. Как чашка ароматного кофе с корицей, которую можно утром притащить из кухни в комнату, и не испачкать светлый фарфор неаккуратными каплями. И вот эти вот деревья в окне, нежные, хрупкие, хрустально-кружевные. Если внимательно на них смотреть, то падаешь в это ощущение, и хочется тихонечко пищать от восторга - но молчишь, чтобы эта нежность с них не осыпалась.

Облизываю губы, трогаю кончиками пальцев шерсть и кружево, лежащие на столе и грею ладошки о теплые панельки ноутбука. И немного даже боюсь этого ощущения - когда начинаю скучать.

Циклотимия и синестезия - мои друзья. Ими так легко все объяснить. Всю глубину. Правда.

а в коробке с карандашами звери и шапки с ушами )
zverenka: (летать)
Мне внутри как-то хочется смеяться-всхлипывать, как это делают девочки из дуэта CocoRosie, или другая девочка из группы Lovage, и хочется неожиданных в этой зиме кос и пышных причёсок, и красной рябины в волосы, и таких, знаете, длинных-длинных шуршащих юбок, и, подведенных черным глаз, и куда-нибудь на два дня в лес, в домик, где пахнет деревом и есть печка, и дверь скрипит, и смолой пахнет (как от новых моих нард, я их правда люблю), и с нардами, да. И, может быть с тем, кто эти нарды подарил (если захочет, а если не захочет, то хотя бы домовой, чтобы с ним играть). И пусть там будет жестяной чайник, много чистой воды, черный чай и, привезенная из города, мята.

А я продолжаю жить, как живу, и мне удаётся. Рядом стало меньше вещей, и людей тоже стало меньше.
И я иногда по привычке думаю, отчего же, а потом вспоминаю, что сама старательно от всех пряталась и бежала прочь, и это отлично, что мне удалось. Иногда кажется, что гармония, равновесие мое, уже почти во мне. И можно встать ногами на деревяшку подвесных качелей, и, приседая, раскачать их, и смеяться, вдыхая морозных воздух.

Пусть будет как можно меньше всего, но зато то, что будет - будет настоящее.
Настоящее и целиком. И я тогда буду. Целиком и настоящей. Иногда так устаешь отражать.
И так хорошо с теми, с кем научился уже этого не делать. То есть научилась.
Без конца путаюсь в безличных предложениях, когда пишу про себя.

2010

Jan. 9th, 2010 05:23 pm
zverenka: (Default)
Совсем без подведения итогов и списков на Новый Год так и не получилось обойтись.
Но теперь, как бы и не считается.

бесполезный для других список вещей, дел и поездок )
zverenka: (мяка и кактус)
Меня очень печалит, что с сентября месяца мне не удается найти огромный коричневый мамин шарф, и пушистую хорошенькую ушанку (кстати, папину). Дорогие друзья, если кто-нибудь обнаружит эти объекты у себя - дайте мне, пожалуйста, знать. Я очень по ним скучаю. Правда.
Может быть кто-нибудь, как-нибудь, в приступе фрикства или в холод в них ушёл, а мне забыл сказать?

Квартира перерыта. Не нашла :(
zverenka: (маленький жОлтый будда)
А вот такой вопрос, по которому мне нужно мнение общественности.
Как по-вашему, обсуждать других людей на улице вслух (не громко, но так, что они, чисто теоретически, тоже могут услышать), это нормально? И если да, то что считать допустимым?
Допустимо ли сказать про человека, что он красив? Сказать про человека, что он сексуален?
Сказать "смотри, как он потряхивает своей гривой"? Сказать, что "ого, как у него снег из-под копыт летит"? Обсудить с кем-то, что у тебя есть такая же вещь (и тебе нравится - не нравится, как она смотрится на объекте осуждения)?
И какую реакцию испытываете вы сами в случае, когда, как вам кажется, кто-то позволил какое-либо высказывание про вас?

А то у нас на кухне разгорелся совершенно дурацкий спор на эту тему,
и мне хочется убедиться то ли в своей правоте, то ли в ложных взглядах и успокоиться.
zverenka: (мяка и кактус)
Вы будете смеяться, но в наших Зверятках вдруг назрела странная проблема - кажется, мы чем-то не угодили домовому. Или новый пришёл. Потому что, что еще может быть причиной - я вообще ума не приложу.


Мало того, что последнее время у всех резко обострилась неуклюжесть, а синяки, набитые об углы, пролитый на кухне чай и вечно падающие вещи - стали обыденным явлением, так за последние дни:
- Марта пролила Кате чай на ноутбук, теперь не работает клава.
- Я выронила чайник с кипятком и чуть не обварила руку.
- На следующий день Роберт уронил пустой чайник, и с мясом отломал крышку.
- Мобильник, пока я мылась, со стиральной машинки улетел в лужу на полу, к счастью, выжил.
- На сладкое: только что, я задела гирлянду, после чего мне на макушку упал подсвечник,
и я еле увернулась от огромной стеклянной вазы, которая, слетев с полки, изменила траекторию и разбила плафон на кухонном торшере.

А есть еще и пара более глобальных неприятностей, причем тоже, отчасти общих.

Что делать, и что это может быть вообще? Раньше все было хорошо.
А главное, никакого вообще ощущения того, что я могла сделать не так...
zverenka: (апельсина)
У нас в гостях офигенные немцы, Роберт и Линда. У нас в городе - сказочный снег.
А Марта опять перепутала сезоны, и сообщает всем, что жизнь без кота - мурррня.
И я её прекрасно понимаю. Женская солидарность. Муррня та еще.

Мы сегодня накупили всего в магазине, завтра будем строгать новогодние суши,
а еще я посмотрела на дату и вдруг осознала - уже 31 декабря.

Эта зима идёт чертовски быстро. Это был, в общем-то, неплохой год.

А пока я писала пост, [livejournal.com profile] yoshkina вышла покурить и узрела с балкона прекрасное:
кто-то украсил все кусты под нашими окнами цветной мишурой и шариками, вот такой вот подарок.
Так что, чудеса - они есть. И я научилась не сомневаться в них.


Чего и вам желаю.
С наступающим. Нежно. Зверрь.
zverenka: (Default)
Пока все старательно подводят итоги года ушедшего, я, нелепая девочка в своем платье в сердечки, намываю квартиру и танцую под Jay-Jay Johanson'a. Иногда так хочется поддаться всеобщему порыву подытоживания и красивых списков с планами, но я держусь. Мне кажется, многое - только начинается. И мне нужно учиться больше молчать, больше верить в себя, и ждать - самое важное, а у меня вечно не получается. Поэтому я танцую.

Мне нежно. Мне удивительно нежно.

lehitpalel

Dec. 24th, 2009 03:06 am
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Сидим на кухне, болтаем с Щ о всяком девочковом и, как это водится последнее время, вяжем. Вдруг, после какой-то паузы выдаю будничным тоном:
- Я вчера искала смысл жизни...
Щ. таким же голосом:
- А я шапку...

Это я к чему? Это я к тому, что добрые люди из интернетов, насмотревшись на мои становленческие рефлексии, поделились со мной ссылкой на сайт, где какая-то барышня-психолог предлагала поиграть в следующее:
Берёте лист бумаги или открытый текстовый документ, и начинаете писать подряд то, что, как вы предполагаете, может являться вашим смыслом жизни. Даже, если вы считаете, что его не существует. Это тоже можно написать. Писать советовали упорно, одно за другим, не обращая внимания на повторения, не отвлекаясь на желание бросить попытки, и строчить хоть 100 разных фраз, хоть 1000... Суть была в том, что на том варианте, который окажется именно вашим, должно захотеться плакать. А так же, стоило обращать внимания на те пункты, которые, пусть и не вызывают такой реакции, но душу от них тоже начинает щемить.

Плакать я не начала, но вдруг поняла - правда, многие из тех "надо", что крутятся в моей голове - "надо" чьи-то, но не мои. Все эти немедленные создания ячейки общества, все карьерные росты, да даже путешествия и счастливая личная жизнь, как оказалось - то ли напускное, то ли не такое насущное.

Так что, если верить, внутреннему ёку, больше всего на свете мне хочется фотографировать, уехать жить в Тель-Авив и, не поверите, то ли молиться, то ли просто очистить душу и голову.
Вот как сейчас - от всякого напускного. От чужого. От ненужной шелухи, так заботливо собираемой все эти годы, и даже уже частично рассортированной и бережно хранимой в папочках с грифом "цель".

Я теперь снова всерьез думаю взяться за фотоаппарат. И чувство такое, словно собираюсь вернуться к любимому. От которого зачем-то ушла, а он терпеливо ждёт. Чёрт возьми.

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:37 am
Powered by Dreamwidth Studios