zverenka: (маленький жОлтый будда)
Я не успеваю многое, но мне кажется, это хороший признак. Потому что, в первую очередь, я не успеваю читать интернет и просматривать почту. Храню по неделям нечитанные письма, после чего забываю. Не отвечаю на смс. Но живу. Мне хорошо, или даже, скорее, спокойно. Или, все-таки, хорошо?

В Петербурге весна, не знаю на сколько, но целых три дня нам выдавали +10, и это было такое счастье, это счастье было - как лето, как будто в отпуске, на пляже, велосипеды, коктейли, как будто секс, открывающий чакры, как будто летишь - просто потому что в новой весенней куртке было тепло.

На прошлой неделе скаталась с [livejournal.com profile] fitting_off в Хельсинки, провела там два с половиной ленивых дня, никуда не опаздывала и не торопилась. Пила кофе, много спала, видела очень рождественскую метель, жмурилась на солнце и много говорила по-английски. Фографировала. Даже что-то выложила на фейсбук, но что-то так и не выложила никуда - некогда обработать.
Приехала оттуда очень спокойная, независимая от того, что угнетало до. Как будто оставила на таможне. Или выронила по пути.

Начала активно снимать в раве, пользуюсь лайтрумом, но тут ноутбук стал барахлить, просит почистить куллер или переустановить ОСь, оттого пыхтит и немного виснет. Поэтому, коплю фотки до лучших времён.

На работе бывает по-разному, но про плохое не буду, а буду про то, что дико стала привязываться к своим подопечным, которых недавно еще вовсе не было, а теперь они есть, они наши, они приходят к нам даже просто так, чтобы посидеть в офисе и выпить с нами чай. Им от 13 до 16 лет, они дико взрослые для этих лет, дико крутые, светятся глазками и тянутся к нам. Начинаем встречаться каждое воскресенье (раньше было через одно) - и все рады этому факту.

В последний раз рассказывали им про законы привлекательности Карнеги, и начали с упражения - говорить друг другу хорошее. Раздали случайные имена соратников (из группы) и попросили подумать, что искреннего они могут сказать тем, чьё имя пришло. Ух! Как светились глаза, как звенел воздух. И, вроде бы, идея была моя, 10 раз продуманная, - но эффект снес крышу почище весеннего ветра. Можно сказать, я влюбилась в наших Фалафелят. Все время забываю про некоторых из них, что они младше меня почти в 2 раза. Приходится очень сильно фильтровать "базар":-)

Иногда думаю про возраст. Думаю - и смешно. Мне кажется, что кто-то где-то напортачил с моей историей и я застряла примерно в 20ти, потому что ну откуда тут взять 27?
Недавно при входе в клуб попросили паспорт. Вспоминаю, как познакомилась когда-то с [livejournal.com profile] salut и минуты с две прибывала в шоке, узнав, на сколько лет промахнулась. Теперь лицезрею эту историю в собственном случае. Упорно. Раз за разом. Начальник, вот, уже, кажется, раза три удивился.

Думая про возраст - думаю про семью. Или пытаюсь? Про вот то самое "пора", "возраст", "дети", про которых очень верно написала [livejournal.com profile] anna_chernykh, и никак не могу увидеть себя в роли домашней мамы, да и просто мамы вообще. Все кажется, что еще столько дел, которые нужно успеть, столько мест, в которых хочется побывать, что даже с кошкой-то, родной и любимой, не переделать всего, не говоря уже о семье.

Ну и еще, из насущного - мысли про велосипед. Пора приводить в порядок, уже договорилась с главой охраны нашего таинственного БЦ, что можно будет парковаться на территории. Теперь нужно его пересобрать, смазать, и, дико хотелось бы покрасить, но руки у меня крюки, поэтому не представляю как.

А так же, внезапно, мысли про полноту жизни и контроля в выборе. Многие друзья мои уже научены опытом, что мне бесполезно дарить подарки, давать читать ссылки, стихи и слушать какие-то песни, если я не просила. Слишком полон мой мир, и слишком тяжело (и не хочется) запускать в него новый информационный шум, работать с ним, пытаться понять и принять, пристроить в своем мирке. И трудно понять - почему людям это обидно? Неужели у других людей это не так, и остается место в душе и голове для случайного нового? Может что-то со мной не так?

Весна. Время ягодных смузи, трикотажа, хлопка, солнца, велосипедов. Время летать. Скорей бы растаял этот серый дырчатый снег.
zverenka: (ягодно)
Несколько дней я работаю, не то, чтобы как проклятая, но действительно много, без привычных в-среду-и-четверг-выходных. По утрам бегаю на лечебные процедуры, мало ем, много хожу, и вдруг понимаю, что куда-то делась наша с тобой близость. Это, знаешь, так, как немного в поддых.
Я всегда этого пугаюсь, я всегда хочу от этого срочно бежать к тебе и говорить часами, не важно о чем, важно, чтобы о важном, чтобы говорить, чтобы с тобой. Чтобы видеть, как ты жмуришься мне, как моей кошке, когда призываешь её дружить. Чтобы чувствовать, как мы с тобой решаем что-то безумно сложное, распутываем гордиевы не узлы, но клубки, лежащие в закоулках душ с самого детства. И вся с работы, после учебы, с больным животом и тяжелой сумкой я прибегаю к тебе, чтобы сонно курить кальян, чтобы выключиться в полночь спать на твоей стороне кровати, чтобы уйти в институт, пока ты спишь, а вечером меня накрывает.

Так, как будто я не видела тебя целых сто лет.
Так, как будто умру, если не увижу вот прямо сейчас.
Как будто дышать разучилась, если ты не здесь.

И волна за волной. Нежность. Тягучая нежность. Тягучее счастье, от того, что ты - есть.
Весна?
zverenka: (летать)
Ехала на велосипеде, играла в цвета. На ходу придумала, чтобы скучно ехать не было. Загадывала синий, и смотрела по сторонам, в поисках синих штук. Потом загадывала жёлтый. Потом вдруг подумала, буду смотреть на номера машин. Если вот прямо тут, прямо на этой улице, в этом кармане (200 метров) обнаружится машина с номером ЕХО, то все будет невменяемо прекрасно. Практически обещание божей благодати. И что вы думаете? Она там была:)

Чудеса есть. И мы сами их делаем. А кто сомневается - сам себе злобный Буратино.
Деревяшечка:)!

свет

May. 7th, 2010 01:09 am
zverenka: (зверр)
Иногда мне кажется - нужно же говорить? Нужно писать свои буквы, сплетать их в слова. В какое-нибудь очередное девчачье весеннее кружево, такое же, как нежно салатные первые листья, такое, как летящая кружевная чёрная юбка, как белая тюлевая занавеска на кухне. Но не могу. Открываю и закрываю окошки для новых постов.

И только все больше и больше становлюсь настоящей женщиной - рядом с тобой.

Волосы пружинят локонами, ветер развевает полы пальто, я смотрю на себя в витринах и не узнаю эту бегущую куда-то на каблуках женщину, тайком подтягивающую в арке дома съехавшую резинку чулка. Эту женщину, с упоением раскладывающую на тарелке листики базилика, прежде чем положить туда воскресный завтрак. Эту женщину, мечтающую о новых платьях. Мечтающую о твоих руках. Живущую до выходных. Женщину, у которой блестят глаза.

Хочется снова белого вина.
Хочется снова проговариваться о важном, смущаться и краснеть.

Хочется молчать обо всём этом.
Молчать, и никому никому.

Никому-никому.
Хотя иногда мне кажется - нужно же говорить?

отдых

Apr. 23rd, 2010 12:29 am
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Как в домах по городу тут и там, через месяц-два начнут отключать для профилактики чего-то-нужного горячую воду, так моя творилка отключилась во мне, тоже, вероятно, для профилактики чего-то нужного внутри.
Почти физически больно думать о кнопке спуск на фотоаппарате, или о том, что нужно бы написать большой пост, или рассказ. Я чётко осознаю - это временное явление. Это отдых.

Зато по ночам мне снятся презабавные сны. Заряжая правильной энергией. По ощущениям - той, которой иногда хватает на несколько лет обычных снов вперед.

the box

Mar. 23rd, 2010 10:48 pm
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Когда, без пятнадцати два, солнечный свет заливает собой улицы между Таврическим и Смольным, мир обретает вкус чая с лимоном, у кого-то сладкого, у кого-то нет, и начинаешь верить в весну.
Когда, без пятнадцати восемь, подъезжаешь к дому - небо все еще светлое, только вступает на свой сумеречный порог; закрадывается мысль - а каково это, когда белые ночи, а кругом снег, вот как сейчас, и все те же сугробы выше тебя. Но написать я собиралась о чем-то совершенно другом.

Я хожу эти последние пару дней со странным ощущением, будто в моей груди притаился дурацкий чёрт на пружинке. Кажется, пара неловких движений, и вот он выскочит - смешной для тех, что смотрит на все со стороны, и идиотский, обидный для того, кто открывал свой сюрприз, тоже вынужденного смеяться в голос, чтобы не проявить слабины. И вот я хожу с этой мыслью, и все боюсь, боюсь открыть эту коробочку даже наедине с собой, потому что нафиг надо - пугаться. Потому что вдруг там и не чёрт вовсе, а что-то другое, еще неприятней. И всё жду, чтоб прошло.

И никак не дождаться тепла. Не дождаться погоды, в которую хочется идти ногами по путанным улицам, искать незнакомые маршруты, пить где-то кофе, и, конечно же, рассказывать сказки, придуманные на ходу. Такие, чтобы потом сбывались. Чтобы город чеширрски жмурился, а на душе не было никаких дурацких чертей...

Ветер. Холодный неправильный ветер.
zverenka: (летать)
Я сегодня чувствовала очень разные вещи. Чувствовала как мир пропитан чудесами, и то, что мне грустно. Позволительно грустно - когда не так, чтобы беспричинно, но причина такая, что пару минут смотришь на то, что именно послужило той самой причиной, потом ещё пару-тройку со стороны на свои колебания - куда занесет, разрешить себе эту слабость, или нет. И разрешаешь. И еще чувствовала, как мир одновременно прозрачен, и как его легко изменить, и то, что я чувствую под собой твёрдую землю, такой в коем-то веке фундамент, и знаю, что теперь мне не так легко взять и упасть. Наверное, поэтому и разрешила. Понимая, что от этого, в коем-то веке, равновесие не рухнет к чертям.

Вот такое вот не умение говорить просто о простом.

И еще, кажется, впервые в жизни на прошлой неделе прошла другим маршрутом от остановки до дома.
Правда, первый раз за все 19 с хвостиком лет. И с работы до института по другим улицам.
Оттого, мир и задышал.
zverenka: (летать)
Нет, я не могу об этом молчать!
Ягодными (ну конечно же - какими еще?), брызгами во мне сегодня взорвалась солнечная бомба. Сугробы все ещё выше меня, все еще продувает пальто, но на макушку капает с крыш, и такое невероятное солнце, что случается солнечный овердоз. Охватывает солнечной лихорадкой душу, солнечным безумием пронизывает ум, зудят от солнечной неги кончики пальцев, хочется солнечно трогать всё вокруг: деревья, стены, кнопку фотоаппарата безудержно жать, потому что такое все кругом яркое, живое; и, главное, хочется трогать тебя - нежно, проводить по щеке, целовать у краешка губ, глаза, всего.
Невыносимо.

Несколько дней назад я в унынии полагала, что счастливый человек - как тупая рыбина нем; плосок как камбала, бог ты мой, много чего полагала, а теперь понимаю - вот они солнечные витамины, вот она распахнутая в мартовское безумие дверь, вот она пережитая зима. Как же мне хорошо. Как же сыпятся тысячи слов и сотни фотографий, как я хочу танцевать, как танцую по талому снегу, как люблю жить. Как люблю.

спи

Mar. 12th, 2010 02:09 pm
zverenka: (Default)
А снег всё сыпется, сыпется, такая была зима - за несколько зим зима, за бесснежные, за все бесстыжие декабри, за все ранние вёсны - и сыпет снегом на город, измученный жаждой тепла,
не желающий терпеть. Кутает. Ветрено, говорит, морозно. Спи. Ещё немного. Еще пара недель морозного морока. Спи. И хохлятся недовольные голуби, кутаются в шали бабули, спит бубликом кот.
И где-то на плите закипает чай. Или сбегает из джезвы кофе. А я среди этого снега потеряла себя, словно и сплю, и не сплю. И мне странно.

Господи, какая же это, оказывается, нелегкая задача - позволить быть себе счастливой. Не искать подвоха. Не строить панцирёк, в ожидании, что вот-вот сделают больно. Не защищаться. Не кусать губы. Не прятать себя в пространных буквах постов, ожидая, что вдруг увидит, и вдруг поймёт. Чувствовать, что в этом нет ни малейшей необходимости. Словно первый раз в жизни.

А может быть и правда, впервые.
Глупая девочка, так привыкшая быть ничьей, и так уставшая от этой привычки.
Я совершенно не знаю, куда же дальше идти - посреди этого снега,
так ярко и слепит глаза. Такая была зима - за несколько зим зима. А я хочу весны.
И перестать путаться в самой себе. И засыпать рядом с ним. И не бояться.
zverenka: (зверр)
Мне сегодня так странно от тех, кто брюзжит, так всё равно.

У меня весна, и я счастлива. И даже вчерашний день обернулся праздником.
С божественной филадельфией, нежной как секс;
с походом на Алису, где все персонажи такие родные и красивые;
с дынным кальяном на молоке и тем, о чём необязательно писать в дневнике*)


Сегодня я просыпаюсь, а за окном солнце.
И кошка на подушке спит, запустив лапы в мои волосы.


Простите меня, я совсем разучилась писать в жж.
Наверное, потому что у меня всё хорошо.
А это такая редкость.
zverenka: (летать)
Я не очень люблю тот факт, что начинается лето - просто потому, что заканчивается весна.
Но ягодными брызгами меня взрывает этот мир вокруг - каждый раз, каждый год, в каждый момент моего этого Питерского майско-июньского бытия.

Ради этого состояния, длиной в месяц-два стоит переживать влажные мёрзские зимы из года в год.
И если позавчера мы ленились на солнце в Касимово, нужные, но бесполезные, бескрылые птенцы, а потом вдруг сорвались на чужой машине под Всеволожск и поднялись в небо на парапланах, то вчера мир мне показывал пособие для первого класса на тему "любой твой выбор изменит жизнь".
С пятью спонтанными вариантами "куда пойти, болтаясь без цели по центру", с несколькими случайными встречами, с "Ну надо же, мальчик в жёлтой футболке так похож на Женю, но вроде не он...", и подошедшим таки на звук дарбуки к нам тем самым Женей, с международными посиделками на газоне Манежной площади, с фрисби, пиццей, улыбкой до ушей, еще одним внезапным от незнакомого человека "так я тебя знаю", с фразой Кима "You should never speak with strangers! They can be crazy!", после чего мгновенно завязавшимся разговором с кем-то совершенно чужим...


+ в четверг мы были в очень классном месте на концерте Мадженты, после чего залезали еще на одну крышу
+ в пятницу прогулка с дарбукой, зачёт автоматом и встретить сначала Оленьку, потом Паутиныча, ожидая на Сенной 181 автобус
+ так хочу видеть свой велосипед снова живым (болеет, ждёт подмоги)

А ещё, у нас ярко, и парк рядом с домом - и иногда мы ходим туда на пикник.
Приезжайте!*)
zverenka: (мяка и кактус)
После вчерашнего вечера - снова в паре сантиметров над землей.
Закрыла, завершила для себя неправильное, выдохнула - и как хорошо.

Поняла - есть силы;, есть силы сделать и решить текущее.

И еще - о другом слегка: стала застревать в некоторых временных отрезках.
Настолько, что ощущение, словно я всё еще в них. Очень-очень чёткое и острое.
Как будто, если я сделаю небольшое усилие, то снова окажусь в том моменте.

Как всегда, майское тайное рвёт душу в лоскуты восторга.
Хотя иногда и не без разбитых коленей и сорванных мышц спины.

p.s. снова подсела на ягодное
zverenka: (летать)
Боженька, добрый мой, Питера моего Ангел Хранитель, ну пусть только больше не снег.
Потому что сегодняшний вечер летел, красным закатом, и таким теплом ласкал плечи, что не устоять,
что бежать, в паре ладошек от земли, ехать, смеяться, жить. Что все снова становится хорошо.
И только бы больше не снег. Только бы.

Я сегодня без денег совсем и на велосипеде в институт.
А по небу летели к Смольному и куда-то еще бесчисленные стаи уток.
И люди стояли, задрав головы, и провожали птиц взглядом.

А потом так не хотелось сидеть дома, делая ничего,
что я пришла, достала впервые с осени ролики, захватила с собой Медведиков,
мы катались.

Вот такой вот простой и колёсный день открытия двух сезонов.
Я на самом деле счастливая. Велосипед - это очень много.

Правда, осталось фотоаппарат, лыжи и в Прагу,
и мне больше нечего будет хотеть*)
zverenka: (Default)
и что-то мне захотелось чего-то такого простого и солнечного
потому что кажется, что мир стал серым и пахнет выхлопными газами

я немного не социальна. хочется верить - временно.


zverenka: (мяка и кактус)
А Зверя взяли и приручили. И Зверь нифига не понял. Но попал.
И так хорошо*)...
zverenka: (мяка и кактус)
Пережить этот дурацкий момент.
Острый и настоящий серпик луны в небе.
И талые грязные воды, прочь этот снег - прочь.

Я совсем разучилась открываться, быть наружу событиями и чувствами.
Растёт панцирь, ухожу вглубь.

И не нахожу там себе места.
Тесно.

Мне бы расплакаться навзрыд, выдохнуть,
но чёртова выдержка.

Пора в небо. В небо.
Я помню - как факт - лечит.
Лишь бы сработало...


+ спасибо за 1 фразу про "чёрт я и забыл, что тебе не 18" А.
за один взгляд и бред плечом к плечу в вечернем метро J.
и тепло по клеточкам Sh.
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Замкнутый круг. Непростой какой-то год, с вечным желанием избавляться от.
От людей, вещей, событий. И всё равно кругом слишком много всего.

Одержимая мания гипотетического окончания бардака.
Начало которому, скорее всего, в моей голове.

Объективно - во мне стало меньше сил и тепла, а экономить энергию я еще не научилась.
И поэтому мне всё кажется, что мир меня ест.

Стресс. Нелепый стресс.
Ах где моя гармония, когда все неприятности казались мимолётными и пухом -
и зачем теперь они меня так легко выбивают из колеи...

+ весна внутри, сегодня, сладкая, ягодно-красная,
ягодами и взрывалась, и целоваться посреди улицы, как будто опять 15 лет.
zverenka: (мяка и кактус)
До хруста вечного наста надкусывать отчаянно эту прочную зиму, чтобы шла прочь. Выметать метелями из души, из городских окраин, от киосков и троллейбусных остановок, потому что ну вот ты только что улыбалась - и снова не хватает сил дожидаться тепла. Март, он как и ноябрь - нелеп и бессезонен, и сколько лет живем - мы всё верим в приход весны, и больше не можем. А она как всегда - ближе к концу апреля.

По вечерам всё время хочется сладкого. А по ночам надо снова привыкать спать -
иначе чувствую себя совершенно бессмысленной.

Научилась - ура - валять войлок. Первый зеленый кот ушёл жить к Джилл,
медведь сбежал с пальто, сердечный моряк бродит по дому, и заяц буддист готов попасть в руки к Дмитрию. Всё хорошо.

Хочу целоваться в метро, приподнимаясь на носочки.
Хочу и буду.

Не взрослеть.
zverenka: (мяка и кактус)
Усталость от зимы вдруг стала выглядеть, как комок серой шерсти, поеденный молью.
И где-то внутри, какое-то детское отчаянье, от этого снега, ветра, и на истерике какой-то,
как будто ну всё - надоело, устала, не могу больше тащить в себе это ощущение гололёда,
тащить едкую соль, съевшую замшевые сапоги до прихода марта; кутаться в шарфы, мерзнуть.

А в Финляндии сегодня был настоящий январский снег - я шла к автобусам,
а сверху мело-мело-мело. И даже не пахло весной, в отличие от крайних Питерских дней.

Месяц продержаться. Не сорваться раньше времени в лёгкие куртки.
Как бы я не не любила сжигать время зря - но иначе замёрзну.

март?

Mar. 4th, 2009 05:51 pm
zverenka: (Default)
Хочется сочных мыслей и чувств - таких, как эта апельсиновая аватарка.
Хочется весны, так чтобы захлебнуться в солнце и птичьем щебете.

Осталось всего ничего.

Хочется восторга, где он - мой допинг, мой стимул, мой вкусный кайф?

Я была недавно настоящей зимой, и накануне марта билась в агонии 38,5,
чтобы проснуться числа второго - и понять, пик - позади.

Я пока не успела узнать, что за жизнь там снаружи,
в окне все тот же подтаявший снег, и я боюсь выходить к нему
в своих промокающих сапогах.

Крайний день дома. Завтра, как главный доктор своего тела, обещаю
закрыть свой больничный и открыть окна..


Апельсины закончились. Пойду схожу...

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:30 am
Powered by Dreamwidth Studios