zverenka: (ягодно)
Я всё еще не могу поверить в этот наш год. Как будто под конец всё переиграли, как будто нам сказали, "так ребятки, ещё пару дублей", кто-то там наверху переписал сценарий, и понеслось.

Потому что снова зима, снова у меня какая-то сессия, и та же работа, и тот же город, и тот же праздник, и в комнате все примерно так, как было тогда. И на кухне. И на душе?

Только тогда было странно, расшатано и не по себе, а сейчас на затылке горят нежностью твои поцелуи - хотя уже больше суток, как ты уехал домой.

Когда я скучаю - я сплю на той стороне кровати, которую мы привыкли считать твоей.
Когда я скучаю - я беру с сушилки то полотенце, которое обычно даю тебе.
Теперь у меня есть "твоя" кружка.

Быть на пол шага ближе к тебе.
Верить тебе, как никому больше, но тем не менее - каждый раз учиться верить в то, что ты есть.

Сегодня мне кажется, что я влюбилась.
Снова влюбилась в тебя.

...
zverenka: (Default)
Знаете, я никогда не писала итоговых постов под Новый Год.
И, сдается мне, этот раз не станет исключением.
Хотя бы потому, что когда я села за этот пост в первый раз (утром на работе),
пришло начальство и сказало, что я свободна, и через 10 минут закрывается офис.

А во второй - глюкнул браузер, потеряв вкладку жж, который, в свою очередь, не сохранил черновик.

Так что теперь я просто скажу:
Спасибо вам всем, что вы были в этот год вместе со мной.
Что вашими мыслями, словами и молитвами мы вернули с вами моего отца с того света обратно домой.

Спасибо, что поддерживали.

Удачи в Новом Году, и, конечно, же, чудес. Они есть. Со всей ответственностью ручаюсь!
Так пусть же они почаще происходят именно с вами!

И отдельное маленькое "зы". Мы снова вместе. И, кажется, я не боюсь об этом говорить вслух. Не боюсь в это верить.
А это многого стоит.

Такой большой и такой маленький 2010 год.


hny

ну?

Dec. 28th, 2010 12:25 am
zverenka: (Default)
От нежности до ненужности всего одно маленькое и требовательное "ну".
Это "ну" разнуделось у меня внутри, понукает, хнычет и занудствует.

Декабрь, он самый, которому должно быть сказочным и красивым, в котором должно пахнуть пряностями и глинтвейном, светиться гирляндами (я так полюбила боке, но совсем перестала снимать), искриться в фонарях, он душит меня шарфом, перехватывает ветром моё дыхание, и я выдыхаюсь, сдаю сессию, сдают силы, становлюсь дурацкой и теряю ощущение себя.

У меня эмоциональная опустошённость.
Я забываю про тех, кто дорог.
Я снова не узнаю себя. Ни в зеркале, ни на фото.
Я снова - маленький зверёк где-то в себе, мне так страшно жить, что от этого я самый сильный и страшный зверь. Зажаты мышцы спины; полуулыбка коснулась скул - да так и застыла.

Чувство некрасивости себя.
Чувство ненужности.
Чувство недовольства всем подряд.

Это так непохоже на меня, что только и остается - пережить.
Зажмуриться, дойти до точки тепла. И оттаять.


Я хочу праздника. Хочу чудес. Хочу перестать быть самой сильной.
Я просто хочу, чтобы меня любили. Но снова разлюбила себя*.


---
*скоро пройдёт
zverenka: (летать)
Ко дню рождения дарила себе поездку во вкусно-пахнущую печным отоплением Ригу, к милой моей девочке [livejournal.com profile] le_ciel_ivre. Рига встречала лёгким морозом, солнцем, новогодними ярмарками, втиснутыми на маленькие булыжные площади, горячими вафлями в карамельном сиропе, глинтвейном и колесом обозрения. Два маленьких сказочных дня.

А теперь, сдаётся мне, мир разогнался, стал снова привыкать, что я езжу по нему туда и сюда, и отправляет меня в командировку в Киев. Буду там с 19 по 24 декабря (всю зачётную неделю, уже предчувствую удовольствие пересдач). С 19 по 23 нас обещали держать в ежовых рукавицах, никуда не отпускать и заставлять работать и учиться с утра до ночи. Зато 23 декабря, часов после 15-16 я свободна. И готова выпить с вами кафы. Или глинтвейна. А после чего - в гости к [livejournal.com profile] salutке. Обнимать и знакомиться с мелким. Как-то так. Неужели мы не виделись больше двух лет?
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Стасенька [livejournal.com profile] never_regrett пишет то, с чем я не могу не согласиться. Про людей, страдания и маленьких "пожалей меня".

У меня так же.

Потому что, когда нужно - моя рука всегда рядом. Да что там рука, вся я - рядом.

Но только когда правда нужно.

И не для того, чтобы сделать все за того, кто упал и рыдает, а для того, чтобы помочь ему встать, отряхнуться, и двигаться дальше жить.
zverenka: (летать)
Недавно я поняла, что отношусь вообще ко всем людям по умолчанию так, как будто бы мы с ними просто едем в поезде. Поезд у нас может быть и дальнего следования, и вовсе электричка. И элитное купе, и общий вагон, и чуть ли не товарный - это не важно. Важно, что если человек мне с первого взгляда хотя бы в чем-то интересен, то я с ним завсегда готова с удовольствием поболтать. В основном, правда, если это нужно потенциальному собеседнику, потому что от меня данная инициатива исходит крайне редко. Моя задача - поддержать разговор, чтобы вдруг не возникло неловких пауз. Я не буду скрывать ни фактов, ни эмоций - мы слишком друг другу никто, чтобы тратить на это себя. Я буду искренне радоваться, слушать или делиться опытом.

Но, как случайный попутчик, я всегда могу внезапно и без предупреждения выйти на своей станции, или просто пересесть, скажем, на часок в вагон ресторан. Или за чаем к проводнику пойти. И это нормально.
А вот люди иногда то пугаются, то обижаются, то нарочито молчат и не смотрят в мою сторону после того, как я вернулась. Потому что, есть у меня такое ощущение, что они-то в этом моем ментальном поезде не едут. Они живут себе свои жизни, привязываются ко мне и расчитывают заполучить меня в свое нормальное человеческое пользование. Не все люди, конечно. Некоторые. От которых я сбегаю, и еду себе дальше, испытывая то вину, то неловкость.

И только иногда, из поезда в поезд, я встречаю одни и те же, уже знакомые лица. Это - мои Любимые Попутчики.
С которыми хорошо и молчать, и говорить. Начинать разговоры - и продолжать старые. Встретившись иногда через недели, месяцы и даже годы. И именно эти люди - мои настоящие друзья. Мои близкие.
Которым, по сути, ничего-то от меня и не надо, кроме случайных встреч в очередном общем купе.
И вот этой общей радости понимания.
zverenka: (апельсина)
Winter

почти декабрь
я и люблю его, и самый тяжёлый месяц
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Недавно я позвонила Алхимику и спросила, мол, как ты думаешь, почему почти никогда в сказках герои, которым обещают одно или три желания (будь то волшебные палочки, золотые рыбки, феи и волшебные джинны) не просят одним из желаний какую-нибудь безлимитную возможность эти желания загадывать? Пришли к выводу, что виной всему менталитет. Им даже в голову не приходит, что это в принципе возможно!

Как часто, подрастая, мы слышали изречения взрослых на тему того, что "чудес не бывает", "чудеса только в сказках встречаются" и про прочее, чего нужно добиться непосильно тяжким трудом?

Подобные истины прописываются прочным образом в сознании большинства западных жителей, и в итоге явные чудеса либо считаются совпадением, либо и вовсе игнорируются, как все, что остаётся не восприятия. Так не только с чудесами, так с любым проявлением магического...

В общем, это я к чему? К тому, что они есть. Тут и там. На каждом углу. Даже в наших собственных карманах.

Человек, который не верит в чудо - не получит чуда.
Человек, который боится чудес - не получит чуда.
И даже, человек, который очень-очень хочет, чтобы чудо с ним произошло, и волнуется, и ходит зажмурившись от своих чувств, тоже может не получить чуда, или получить какую-то вместо него насмешку.

Чудеса просто есть. Постоянно. И все, чему нужно научиться - видеть их,
осознавать и знать, что мы и сами можем управлять ими. Это в наших силах)
zverenka: (Default)
Иногда вдруг вспоминаю, что та я, о которой написано в интернете, уже не раз успела измениться.
Посему, за последние дни:
- сменила в профиле жж информацию о себе, и фотографию пятилетней давности.
- немного причесала списки друзей тут, в твиттере и контакте (решила в очередной раз перестать "таскать за собой оба дома, жен и домашних животных". В блогах оставила или действительно важных друзей, или тех, кого интересно читать (смотреть), или тех, кто очень расстроится, если отпишусь).
- отредактировала вишлист (как никак, через месяц день рождения).
zverenka: (зверр)
Где-то в типичной квартире, в сыром ноябре,
В граде чудес, где реальности стёрлись границы,
Я обращаюсь, продрогнув, мой Боже к Тебе.
(До канцелярии не удалось дозвониться).

Боженька, дай мне с лихвой настоящей зимы.
Пусть в ней гудят поезда, пусть наносит сугробы.
Снятся и сводят с ума непонятные сны,
Наглую нежность сменяет влюблённая робость.

Алые грозди бесстыжей рябины нагой,
Шапки ушанки, оранжево-красные зори,
И снегирей, и белесую высь над Невой,
Дай мне пожалуйста, Боже, ну что тебе стоит?

Хэй)

Nov. 8th, 2010 05:35 pm
zverenka: (летать)
Здравствуй и тут, [livejournal.com profile] 4ud0!

Иоэль
zverenka: (ягодно)
Впервые за долгие месяцы дикое, неистовое желание, чтобы был кто-то, кто заботился, грел, кормил и обнимал. Вот она, граница с ноябрём. Граница, за которой начинают кончаться силы, движения становятся медленней, а круги под глазами темней. Может быть, всё же, когда-то, люди тоже впадали в спячку на холодное время года?

Но что я могу сказать? За этот год я стала существенно старше и много сильней.
Я перестала искать того, кто разделил бы со мной ответственность за меня, перестала так критично нуждаться в "большом и сильном" (быть маленькой в твоём теплом шерстяном кармане, прятаться в больших ладонях, растворяться в любви). Перестала быть априори созависимой с тем, в кого влюблена.

Только ближе к зиме, вдруг, хочется быть кому-то взаимно-нужной.
И перестать тратить себя по мелочам. И дать слабину.
zverenka: (ягодно)
С каждым глотком осени - все пьянее, все ближе к зиме. Хочется тяжелой шерсти, свитеров и гетров, длинных крупной вязки шарфов и огромных сумок - ну все как всегда. Хочется прикасаться ладонями к горячему телу, бежать коготками по спине, хочется любить - наконец уже любить того его, какого-то настоящего и материального. Но его все ещё нет.

У меня есть сны, есть книжки, есть кошка и приступы ягодной эйфории - с холодами все меньше, но все еще есть. Мир повернул тублер насыщенности на максимум. Я смотрю и наслаждаюсь.

Я чувствую - скоро зима. И начинаю придумывать кадры со снежинками на ресницах, красной рябиной и румянцем на чьих-то щеках. Потихоньку срастаюсь со своей камерой.

Ожидание. Ожидание. Жду.
Хочу любви, поездов и старых городов Европы.
Хочу Ригу, Прагу, Таллин и, наверное, Париж.

Хочу и когда-нибудь буду.
Что-нибудь. А пока жду.
zverenka: (Default)
Ящерка. Самый синхронный мне человек. Брат по некоторым мирам и такой родной циклотимии;*)
Красивая и очень разная.

lacerta_alba



Lacerta_alba
zverenka: (Default)
Гуляли с [livejournal.com profile] savagepro, нашли прекраснейшее место. Прямо в Таврике.
Называется ИгрАтека. Это как Дюны и Этажи, но, кажется, лучше:)!


Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:37 am
Powered by Dreamwidth Studios