zverenka: (летать)
И знаете, вдруг такое неудержимое чувство, что у нас... не то, чтобы все получится... у нас уже все получается! Не только у нас, как у нас, а у нас у всех. Острый приступ жизни. Приступ могущества.
zverenka: (ягодно)
Иногда, раз за разом открываешь для себя одни и те же истины, как будто они, эти истины, не постоянны, а похожи на осенние листья - казалось бы, одни и те же из года в год, но успевают облететь с ветвей, истаять, истлеть в земле, а на следующий год уже что-то неуловимо другое.
Счастье. Счастье у нас в голове. То есть, конечно, и в голове, и бабочками в животе, и в сердце, и вокруг светом солнечным, но источник его - глубоко внутри нас.

И я смотрю на девочек своих, хороших, чувствующих: у них события, поездки, портреты, острые ключицы; у них совершенно разные жизни, в которых и крохотные квартирки в Европе, и заботливые мужчины, и кофе с круасанами, и кровати под потолком, или не иссякающая такая влюбленность, хотя и быт, и годы вместе; или подарки, или поездки, или она крадется к нему, еще спящему, с завтраком на подносе, и напряжение такое, что стёкла звенят...

И иногда я думаю, а как же я?..

А потом понимаю, что кто-то точно так же смотрит на меня, и у меня вечные самолёты, у меня эта нежность к его трехдневной небритости, эти разговоры кальянные, этот дынный дым, и звонкий хохот, и ночи, такие, что нега и пара сверхновых от этой энергии, и катания на тележке по магазину, и бархатный голос в трубке... и вспоминаю, что счастье - оно же у нас в голове.
Значит и то, как оно мне - в настоящем, тысячу раз зависит не от того, что есть, а от того, как я это вижу. И дело тут вовсе не в кофе с круасанами субботним утром, не в том, что мы, вот печаль, не похожи внешне, а в том, как на нас посмотреть. Изнутри. Чтобы начать светиться...
zverenka: (Default)
Друзья, бывал ли кто-нибудь из вас в Тампере (Финляндия)? И если да, то как оно?
zverenka: (ягодно)
glass
zverenka: (маленький жОлтый будда)
Я не успеваю многое, но мне кажется, это хороший признак. Потому что, в первую очередь, я не успеваю читать интернет и просматривать почту. Храню по неделям нечитанные письма, после чего забываю. Не отвечаю на смс. Но живу. Мне хорошо, или даже, скорее, спокойно. Или, все-таки, хорошо?

В Петербурге весна, не знаю на сколько, но целых три дня нам выдавали +10, и это было такое счастье, это счастье было - как лето, как будто в отпуске, на пляже, велосипеды, коктейли, как будто секс, открывающий чакры, как будто летишь - просто потому что в новой весенней куртке было тепло.

На прошлой неделе скаталась с [livejournal.com profile] fitting_off в Хельсинки, провела там два с половиной ленивых дня, никуда не опаздывала и не торопилась. Пила кофе, много спала, видела очень рождественскую метель, жмурилась на солнце и много говорила по-английски. Фографировала. Даже что-то выложила на фейсбук, но что-то так и не выложила никуда - некогда обработать.
Приехала оттуда очень спокойная, независимая от того, что угнетало до. Как будто оставила на таможне. Или выронила по пути.

Начала активно снимать в раве, пользуюсь лайтрумом, но тут ноутбук стал барахлить, просит почистить куллер или переустановить ОСь, оттого пыхтит и немного виснет. Поэтому, коплю фотки до лучших времён.

На работе бывает по-разному, но про плохое не буду, а буду про то, что дико стала привязываться к своим подопечным, которых недавно еще вовсе не было, а теперь они есть, они наши, они приходят к нам даже просто так, чтобы посидеть в офисе и выпить с нами чай. Им от 13 до 16 лет, они дико взрослые для этих лет, дико крутые, светятся глазками и тянутся к нам. Начинаем встречаться каждое воскресенье (раньше было через одно) - и все рады этому факту.

В последний раз рассказывали им про законы привлекательности Карнеги, и начали с упражения - говорить друг другу хорошее. Раздали случайные имена соратников (из группы) и попросили подумать, что искреннего они могут сказать тем, чьё имя пришло. Ух! Как светились глаза, как звенел воздух. И, вроде бы, идея была моя, 10 раз продуманная, - но эффект снес крышу почище весеннего ветра. Можно сказать, я влюбилась в наших Фалафелят. Все время забываю про некоторых из них, что они младше меня почти в 2 раза. Приходится очень сильно фильтровать "базар":-)

Иногда думаю про возраст. Думаю - и смешно. Мне кажется, что кто-то где-то напортачил с моей историей и я застряла примерно в 20ти, потому что ну откуда тут взять 27?
Недавно при входе в клуб попросили паспорт. Вспоминаю, как познакомилась когда-то с [livejournal.com profile] salut и минуты с две прибывала в шоке, узнав, на сколько лет промахнулась. Теперь лицезрею эту историю в собственном случае. Упорно. Раз за разом. Начальник, вот, уже, кажется, раза три удивился.

Думая про возраст - думаю про семью. Или пытаюсь? Про вот то самое "пора", "возраст", "дети", про которых очень верно написала [livejournal.com profile] anna_chernykh, и никак не могу увидеть себя в роли домашней мамы, да и просто мамы вообще. Все кажется, что еще столько дел, которые нужно успеть, столько мест, в которых хочется побывать, что даже с кошкой-то, родной и любимой, не переделать всего, не говоря уже о семье.

Ну и еще, из насущного - мысли про велосипед. Пора приводить в порядок, уже договорилась с главой охраны нашего таинственного БЦ, что можно будет парковаться на территории. Теперь нужно его пересобрать, смазать, и, дико хотелось бы покрасить, но руки у меня крюки, поэтому не представляю как.

А так же, внезапно, мысли про полноту жизни и контроля в выборе. Многие друзья мои уже научены опытом, что мне бесполезно дарить подарки, давать читать ссылки, стихи и слушать какие-то песни, если я не просила. Слишком полон мой мир, и слишком тяжело (и не хочется) запускать в него новый информационный шум, работать с ним, пытаться понять и принять, пристроить в своем мирке. И трудно понять - почему людям это обидно? Неужели у других людей это не так, и остается место в душе и голове для случайного нового? Может что-то со мной не так?

Весна. Время ягодных смузи, трикотажа, хлопка, солнца, велосипедов. Время летать. Скорей бы растаял этот серый дырчатый снег.
zverenka: (апельсина)
Питерскую весну в очередной раз задержали на какой-то таможне, хотя, быть может, просто забыли вручить. В такие моменты, или вот еще через пару недель, хорошо на несколько дней рвать когти туда, где теплее - не так, чтобы море и жарко, а именно первая зелень, +15 и сводящий с ума, пахнущий клейкими почками ветер. Но я, отчего-то, двигаюсь севернее, и всего дня на два.

Не теряйте меня на этой неделе, не звоните, пишите в твиттор и смс. Буду в Хельсинки. И пока понятия не имею, что же я там буду делать. Фотографировать и гулять. Гулять и фотографировать.

Дорогое мироздание, пожалей нас. Выключи уже эту чёртову недопереметель!
zverenka: (Default)
Гуляли вчера с [livejournal.com profile] yoshkina, и теперь у меня есть фото весенней меня*)
zverenka: (ягодно)
Несколько дней я работаю, не то, чтобы как проклятая, но действительно много, без привычных в-среду-и-четверг-выходных. По утрам бегаю на лечебные процедуры, мало ем, много хожу, и вдруг понимаю, что куда-то делась наша с тобой близость. Это, знаешь, так, как немного в поддых.
Я всегда этого пугаюсь, я всегда хочу от этого срочно бежать к тебе и говорить часами, не важно о чем, важно, чтобы о важном, чтобы говорить, чтобы с тобой. Чтобы видеть, как ты жмуришься мне, как моей кошке, когда призываешь её дружить. Чтобы чувствовать, как мы с тобой решаем что-то безумно сложное, распутываем гордиевы не узлы, но клубки, лежащие в закоулках душ с самого детства. И вся с работы, после учебы, с больным животом и тяжелой сумкой я прибегаю к тебе, чтобы сонно курить кальян, чтобы выключиться в полночь спать на твоей стороне кровати, чтобы уйти в институт, пока ты спишь, а вечером меня накрывает.

Так, как будто я не видела тебя целых сто лет.
Так, как будто умру, если не увижу вот прямо сейчас.
Как будто дышать разучилась, если ты не здесь.

И волна за волной. Нежность. Тягучая нежность. Тягучее счастье, от того, что ты - есть.
Весна?
zverenka: (Default)
Кто украл чувство настоящего праздника, когда праздник? Когда вас перестали радовать Новые года? Когда 14 февраля стало ужасать, вызывая ощущение, что вот-вот слипнется? Почему? Не в радость дни рождения, гендерные праздники пугают керамическими зайцами и уродскими кружками, очередная поездка в другой город вызывает головную боль в кошельке (опять всему отделу тащить магниты).

Когда праздники стали делить всех на пошлую потребительскую массу и ярых противников всего вышеобозначенного?

Почему европейский День Матери нам не кажется чем-то плохим, а 8е марта вызывает так много негатива? Я пытаюсь понять: это атрибут взрослой жизни или того времени, в котором мы живём?

Я помню, как в детстве мы ждали Нового Года. Как трепетно выбирали с родителями ёлку, числа 27 декабря, потом ставили её на балкон, чтобы не осыпалась раньше времени, а 31 ставили. Доставали с антресолей игрушки, родные, позабытые за год. Вынимали из кусочков старых газет (некоторые были старше нас) и ваты, радовались. Как под ёлкой оказывались подарки, когда в комнате никого не могло быть.

Я помню, как маленькие мы что-то шили или рисовали маме и бабушкам на 8е марта, как учили стихи и чувствовали себя нужными. Тогда еще только-только сходил на нет Советский Союз, и у всего происходящего была какая-то особенная атмосфера, которую я до сих пор помню, но описать не могу.
Но я совершенно не знаю, было ли нам тогда радостно, просто потому что мы дети, или для взрослых это тоже было праздником?

Я помню, как в 14-16 лет я радовалась самодельным валентинкам, как делала их сама, как было здорово пойти куда-нибудь в кафе, быть совсем "как взрослые", держаться за руки, танцевать, возвращаться совсем под вечер, а потом две недели беречь несчастный замёрзший тюльпан...

Когда праздники превратились в гадкую обязаловку, начав вызывать отторжение?
В тот момент, когда мы стали обществом активного потребления?
Или так было всегда, просто мы были еще детьми и не понимали?

Предупреждая возможные комментарии, конечно же, я однозначно против бездумной массовости, против истерической скупки керамических зайцев для всех подряд или рассылок смс по списку в телефоне.
Я за то, чтобы просто не потерять те самые ощущения, как бывали по праздникам в детстве.

И, конечно же, я никогда не против того, чтобы дарить близким людям заботу и внимание не только в определенные календарные дни, но и во все остальные.
Ведь, одно другому, по логике, мешать не должно?

В этом году я немного возвращаюсь в детство.
Я постаралась не "пробежать" во всей суете мимо Нового Года, сходила на Целующийся город 14 февраля и, почти неожиданно, получила за свою женскую сущность, подарок, о котором мечтала очень давно. И я не могу сказать, что мне это не нравится)
zverenka: (Default)
Разговаривайте с теми, кто волей случая оказался близко. Разговаривайте вслух - и будет вам счастье.
Говорить о себе - это _не стыдно_.
Это _не скучно_
Это условие выживания.
Потому что если близкий не будет знать, кто вы - он либо будет вас бояться, как неизестности; либо будет злиться, потому что сделает из вас то, что ему на этом месте нужно, и получится плохо, потому что вы будете сопротивляться, как любой материал имеет сопротивление.
Кому от этого будет "проще"? Потому что стандартное обьяснение молчанию: так нам проще.

Сам пост целиком.
zverenka: (Default)
Иногда я прямо вижу, как вырастают вокруг заборы из "не стоит", "не надо", "нельзя".
Кто-то ненавидит слово "вкусняшка", кто-то хочет убить тех, кто говорит "мимими", кого-то смущает популярное в твиттере обращение "тви", кому-то фраза "хочу на ручки" напоминает бывшую, с которой совсем не срослось. И все они просят избавить их от этого триггера, лично, или безлично, или просто хмурят лицо. Пичяль.
И в какой-то момент ты идёшь им на встречу, и одним, и вторым, и третьим, а потом понимаешь - ты словно зажат в тиски.
Нет, конечно я не умру, если избавлю себя от сетевых мемов, если начну изъясняться простым и понятным всем языком, но... зачем?
Вот правда, что такого раздражающего во всех этих словах? Почему нужно взращивать и лелеять свою к ним нелюбовь? (Или, может быть, она вырастает сама?).
zverenka: (апельсина)
Время ожидания, время без остроты, без специй, без приправ, без эйфорий и депрессий. Время пережидания холодов. Время, за которое так легко растерять не себя, но заботливо собранный за тёплое время года образ.
Где они, каблуки, когда кругом лёд, когда перепрыгиваешь сугробы, танцуешь на остановке, чтобы не обратиться в ледяной столб? Дутики, тёплые недоваленки, копеечные сапожки, согревающие в любой мороз, делающие меня похожей на плюшевого кота, но спасающие от зимы.
Где они юбки, когда термо-штаны, когда брюки, когда только и можешь, что нырять из транспорта в транспорт, хотя, конечно, на исходе второй недели можешь позволить себе пройти пешком привычный путь остановка-дом. Не бежать.
Снова не получилось подружиться с зимой.
Снова пролежали без дела в кладовке коньки.
Снова не вышло румяных щёк, глинтвейнов в кофейне - слишком уж холодно, слишком не по себе.

Шаткое равновесие, когда всё хорошо, но всё кажется, стоит отвлечься, стоит неверно взмахнуть рукой, расслабиться и поверить в счастье, как все полетит к чёртовой матери, только и успевай ловить губами морозный воздух, удерживая себя на ногах.

Время настороженности. Последний месяц зимы. Тот самый февраль.
zverenka: (апельсина)
Очень странная для моего жж мысль, но все-таки... напишу.

В интернете довольно много различных модных сайтов и блогов, которые пишут про всякие тренды, выставляют на обозрение луки и дают различные советы "что с чем носить".

Но, почему-то, данные блоги, рассчитаны или на модельных пропорций молодёжь, или на "крупных женщин".
Алсо, вопрос. Может быть кто-нибудь знает интересный блог подобной тематики для тех, кто не относится ни к тем, ни к другим?
Для таких, как я, кто чуть больше классических пинаповских форм, но, тем не менее, как-то, все-таки не дотягивающих до понятия "пышка"?

Или может быть, просто, его, такой блог, взять и создать?
zverenka: (Default)
Вау! Нашла прошлогодний список планов на ближайший год.
Совершенно о нём не помнила.

вычеркнуть, что сбылось )

Profile

zverenka: (Default)
zverenka

April 2011

S M T W T F S
     12
34 5 67 8 9
1011 1213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:25 am
Powered by Dreamwidth Studios